Сообщение: 3395
Настроение: Сила безмолвия
Зарегистрирован: 16.08.08
Откуда: смт Пересiчна
Репутация:
5
Отправлено: 25.07.09 15:17. Заголовок: Срочняк! Сегодня 26.07.09 в Киев!
На сегодня,воскресенье 26.07.2009,запланирована поездка НБП-Харьков в Киев на автобусе.Выезд в 22.00,обратно вечером в понедельник. Проезд и туда и обратно на халяву.В программе встреча какого-то мудака утром,остальной день до вечера - свобода! На сегодняшний день осталось три места,если у кого есть желание поехать пишите мне в личку.
Отправлено: 25.07.09 19:09. Заголовок: У меня есть желание ..
У меня есть желание поехать в Киев. Киевские мусора так пиздато дерутся. Меня возьмешь в Киев Михайлов? Уж больно я по Лешеньке соскучился. Да и Шиба обещал поляну накрыть.
Воистину, Максичка ходит на работу, чтобы там отоспаться, а потом со свежими силами куролесить до утра Представляю какая движуха сейчас происходит в Киеве
Товарищ Шибаев, передайте пожалусто с Михайловым для харьковчан видео Левсея в костюме новогоднего кота. Ну скока же еще ждать, уже почти год вас прибалтываем!
Сообщение: 3410
Настроение: Сила безмолвия
Зарегистрирован: 16.08.08
Откуда: смт Пересiчна
Репутация:
5
Отправлено: 28.07.09 08:41. Заголовок: Не дай бог вам приде..
Не дай бог вам придеться куда-то ехать и находиться с людими,которые в этого самого бога верят. А нам пришлось,какой-то мудак,которого мы встречали оказался каким-то там Мегакрутым Патриархом всея чего-то там Хотя наша поездка прошла таки весело,для начала нас просто не хотели пускать,якобы из-за того,что мы бьем окна да и вообще.Все уладив мы таки поехали,тремя автобусами,я,Джонник и Чувак попали в самый пиздецовый,дело в том что в остальных двух ехали вполне нормальые адекватные люди,нам же с ходу предложили помолиться включив через динамики автобуса молитвы (И так около часа!!!!).Я с ходу заявил что в бога не верю и получил порцию ржачки от реакции людей на это,а вообще ржали мы долго и пока ехали и уже по приезду,главным тамадой выступил Анарх,который решил накормить голубей собсвенной блевотиной (и они ее таки ели!),а в самой лавре он узрел в одном из монахов Раскольникова и сказал что у него есть топор,когда тот проходил мимо,Анарх не выдержал и заорал ему в лицо - "Выкинь топор!!!",естественно такое поведение не было не замеченно и к нами уже начали интересоваться менты,мы тоже ими интересовались,в частности Урусов у одного спрсил почему у него отвалился погон,на самом деле тот был на месте,в конечном итоге дошло до того,что я от смеха уже не мог разогнуться. Самого партриарха мы не видели да и нахуй он сдался,ведь бог наш Левсей,который,кстати,не пришел,зато пришли Шибаев,Гаркавенко,Люботинский и скинхед Дима (Хорошие фотки у Урусова,у меня только зта,да и то говняного качества)
По дороге домой я познакомился с тремя девочками больными ПГМ,одну еще можно вылечить,у друх прогноз неблагоприятный,Кто не знаком с историей этой болезни предлагаю ознакомиться в следующем моем посте,я же,на этом заканчиваю
ПГМ (православие, реже — правослабие) головного мозга — меметическая болезнь, поражающая ЦНС человека, злокачественная форма ФГМ.
В интернетах термин «православие головного мозга» было впервые использован ЖЖ-юзером roflocksley в выражении «эпидемия острого мистического православия головного мозга» .
Среди поциентов бытует мнение, что эта религия — русская. К сожалению учебник истории с этим не согласен. В прочем, чего ещё ожидать от тех, что считает сборник еврейских сказок кладезью Абсолютной Истины?
Лечение
Православие может вызывать необратимые изменения коры головного мозга
Прогноз неблагоприятный. Показаны шоковая терапия, нейролептики, изоляция (весьма вероятен индуцированный бред), помощь в компенсации безграмотности, средства, стимулирующие работу мозга. Однако, в силу большой распространённости заболевания и отсутствия специализированных лечебных центров, оказание медицинской помощи затруднено.
Наукой (при упоминании самого этого лечебного слова больной срет кирпичами) установлено, что болезненная религиозность — симптом эпилепсии, соотвественно ПГМ можно лечить хирургически операцией на мозге (с трепанацией по желанию)
Особо следует отметить, что больные ПГМ социально опасны, поэтому необходима их изоляция от общества.
В качестве средства первой помощи рекомендуется ректально применять сучковатую швабру.
В редких случаях возможно самоизлечение под влиянием интернетов. Излечение на терминальной стадии невозможно, объект теряет способность к адекватному восприятию информации. В редких случаях возможно излечение под влиянием суровой реальности, о которую разбиваются вдребезги любые иллюзии. Столкновение больного ПГМ с реальностью чаще всего приводит к летальному исходу первого. Если же больной выживает, то наиболее частым исходом становится прогрессирование заболевания и лишь в некоторых случаях наступает ремиссия — больной выбрасывает любую инфицированную литературу, которая способствует развитию синдрома и посылает все на…
Более общий случай: христоз головного мозга
Наименьший иммунитет к метастазам ПГМ имеют граждане пенсионного возраста.
Христоз головного мозга — предполагаемое рядом битардов меметическое заболевание, имеющее характер пандемии и поразившее в той или иной степени более 1,5 миллиардов человек. Характеризуется верой в OMG единого в трех, четырёх, реже более, лицах (зависит от подвида ХГМ), сидящего на облаке, и во второе пришествие одного из второстепенных персонажей сериала South Park, а также ожиданием всеобщего 3,1415926здеца. По своей сути является метастазом своевременно недолеченного еврейского расового иудаизма
Распространённое мнение о том, что христианство это «иудаизм для язычников» верно лишь отчасти, и требует пояснений. Изначальная версия вируса ХГМ содержала инструкцию, запрещающую транжирить ценный вирус на мозги безрасовых языческих гоев. Христиан первоначально отождествляли с иудеями, а их споры с иудейскими ортодоксами воспринимались, как очередные конфликты внутри иудаизма. И только ЕРЖ (хотя и в этом медики сомневаются — возможно просто очередная мутация убрала ограничения «только для евреев», впервые зафиксированная у этого поциента) Шимон, задним числом записавший себя в апостолы (и позже переименованный европейскими попами в апостола Петра под предлогом созвучия этому имени греческого слова πέτρος (см. w:Апостол Пётр), начал распространять ХРЗ по соседним племенам, в целях борьбы с антисемитизмом. Для этого он привнёс в клиническую картину необязательность обрезания, оживление мертвецов, игрища и блудниц. Позднейшие аффтары добавляли в вирус неоплатонизм, аристотелизм, греко-римское язычество и еще много всего, еще долгие годы адекватные представители христианства выпиливали и экстреминировали творчество отдельных аффторов. Некоторые так под конец запутались, что на поступающие вопросы о взаимоисключающих параграфах стали отвечать:«Пути господни неисповедимы», или «Верую, ибо абсурдно».
Так же поциэнты не только искренне веруют, что Иисус был зачат непорочно и непорочно же рожден,но и в то что Мария, родив после него ещё двух сыновей от Иосифа вполне нормальным путем, осталась таки девственницей (иначе с чего её называют девой?)
Весёлая атрибутика
Артефакт: −6 к интеллекту, +8 к СПГС. Наиболее примечательным атrибутом является крест — уменьшенная копия того орудия казни, на котором вроде как почил Христос. Интересно, что многие бесцерковные иритики (как например богомилы) неоднократно возбухали по этому поводу: и правда, кому может быть приятно поклонятся месту человеческих мучений? . А если Анонимуса и правда волнует данный вопрос, то ему следует задать вопрос самому себе: «Как бы выглядел данный девайс, если бы было принято не распинать, а сажать на кол?». Анонимус, одевший маску КО подсказывает, что Анонимус должен задать себе не менее животрепещущий вопрос «Какие обряды должны были бы совершать больные ПГМ, если бы было принято не распинать, а сажать на кол?». Так-то.
Крест это что-то сродни кармы человека — каждый должен нести свой крест. Но в отличие от кармы его можно проебать; если его найдёт и наденет кто-то другой, то вся ваша карма (грехи) перейдёт к нему, аминь, так и сделаем… Интересно, что крест по-армянски будет хач, а по-старославянски — хер (отсюда похерить), что доставляет в связи с современным значением этого слова. Кстати опять же существует мнение что крест как раз МПХ и символизирует (зажмите у артефакта верхнюю часть так, чтобы было видно только перекладину и то, что ниже, — ничего не напоминает?). Может быть они неправы, ну и ладно, ну и сотона Б-г с ним. Перейдём к оформлению храма, (далее рассматривается православный) тут-то уж точно без МПХ не обошлось. А вот то, что архитектура храмов наследовала стилистику у язычников, кои в свою очередь были хуепоклонниками, в результате чего церкви как правило имеют солидный фаллический символ на крыше. А высокий узкий вход в храм вам ничего не напоминает? Да ладно, не горячитесь, у мусульман та же история.
Обязательным компонентом религиозной культуры в этой стране является поклонение умершим святым, то есть их трупам.Последнее время стало модно дарить кусочки этих трупов за особые заслуги.Огромный пантеон святых заслуживает отдельного внимания. Скажите, кому надо ставить свечку, чтобы успешно сдать экзамен, а кому помолиться перед путешествием? До странности напоминает пантеон богов в политеизме, только профессии чуть-чуть поменялись. А во главе верховный Б-г очень мудрый и очень непредсказуемый (вспомните Одина и Зевса). Кроме того доставляет и сам обряд поклонения крашеным доскам (с целью получения профита от святого конечно же) с подношением жертв свечек. Считается, что чем больше маны молитв потрачено на доску, тем она круче — тоже своего рода артефакт, который следует прокачивать, ну ты понел.
Православие (алсо правослабие или правдоёбие) — самая православная из всех христианских религий, хотя православие уже не то, что было при, скажем, римском императоре Диоклетиане. Представители этой религии страдают ФГМ чуть менее, чем все
Традиции
Священной книгой является Библия (ака Сборник Еврейских Сказок). У каждого труЪ православного должна быть минимум одна. Читать или, не дай Б-г, знать содержание — ни в коем случае нельзя.
Службы в православной церкви проводятся на церковно-славянском языке, что отражается в мемах, связанных с православием. Молиться, поститься, слушать радио Радонеж Невозбранно
От прочих разновидностей христианства православие отличается: нежной любовью ко всяческой древней и никому не нужной хуите, вроде церковнославянского языка и ритуальных одежд; массой языческих пережитков, типа поклонения крашеным доскам и фапа на так называемые «чудеса»; непрерывным флюродросом действующей власти на протяжении всей своей истории, причем совершенно не имеет значения, кто именно у власти в данный момент — Путин, царь-батюшка, фашисты, татаро-монголы или жидобольшевики. За долгие годы, церковная власть выработала в себе автоматический рефлекс флюродроса, причём чем жесточее гнёт, тем истовее и искреннее флюродрос; неслабыми габаритами своего личного состава (как говорят, среднестатистический православный поп равен двум католическим или трём протестантским — это преувеличение, но не слишком сильное); попам разрешено жениться и заниматься сексом — у католиков священники дают обет (не путать с обедом) безбрачия;. отпугивает нормальных людей, в пастве же вызывает религиозный страх и ступорит любую жажду познания. Своеобразная защита от умных не в меру. Нехилое разнообразие попов, от откровенных поциентов до троллей. У католиков всё проще — Папа (рас. англ. Pope) адын, все остальные равняются на него в степени фимозности.
Наибольшего расцвета в России достигла во времена царизма, когда кровавая гэбня выпиливала всякого, кто позволил себе усомниться в святости крашеных досок и крупногабаритных попов. Выпиливала в том числе и несогласных с царизмом попов. Да-да, православохулие было уголовным преступлением в царской Раше, так-то. Даже простое совместное чтение Библии дома без участия попа у некоторых заканчивалось Сибирью. Впрочем, в те веселые времена в Европе было так же весело, где сжигали за безверие, где за веру.
В XVII веке у православных случился самый известный раскол по такому ужасно важному вопросу как с какого конца разбивать яйцо каким количеством пальцев махать перед крашенными досками. Победившая партия троепальчников в огромных количествах выпиливала двоепальчников, ссылала их туда, где жить нельзя и заставляла их платить себе бабки за откат (это считалась самая гуманная мера), вместо того, чтобы отправить их всех сразу в /dev/null, как делали во всех цивилизованных странах. Пацаны-двоепальчники тоже нехило отжигали, жгли себя в скитах, замаривались голодом, убегали в забугорные страны, чтобы не заставляли махать тремя пальцами. Короче, всем было весело
Догматы
Основу православия, в первую очередь, составляет догма о неотделимости Бога, веры и прочих радостей от Церкви. Объясняется это достаточно просто: как бы человек ни старался, ни напрягался, без таинств он останется в полной жопе и в итоге получит тотальный экстерминатус, так как единственным проводником бога на земле является Церковь
Таким образом, если православный скажет вам, что церковь — это не главное, а главное — Б-г в душе и жизнь праведная, то знайте: это ЕРЖ под личиной православного совращает народ, анальные кары и адЪ ждут его.
Так что же такое таинства? Это священные действия, позволяющие инвольтировать к эгрегору через которые видимым образом сообщается верующим невидимая благодать божия. При этом вы не сможете попросить совершить таинство, например, елеосвящения своего соседа Васю, вот уж нет! «Для этого нужно пять лет учиться» (с) И самое главное, чтобы был результат, важно настроение верующего и его способность принять таинство. Иными словами, без церкви таинства быть не может, но если оно зафейлилось и бобик сдох, то виноват в этом только сам бобик верующий, так как не был к этому готов. Оцените удобство конструкции.
Множество исторических параллелей только усиливают доставляющий эффект от православия. Например, креститель Руси князь Владимир Святославович — это не кто иной, как алкоголик, многожёнец, работорговец и братоубийца[18]. В православии он не просто канонізірован, не просто причислен к лику святых, а назван равноапостольным. „«Был же Владимир побеждён похотью, и были у него жёны […], а наложниц было у него 300 в Вышгороде, 300 в Белгороде и 200 на Берестове, в сельце, которое называют сейчас Берестовое. И был он ненасытен в блуде, приводя к себе замужних женщин и растляя девиц.»“ — Православная информация в педивикии
Если коротко: армянский и греческий патриархи входят в Гроб Господень (не в деревянный ящик конечно, а в Кувуклию) с закрытой лампой в руке. А выходят уже с зажженной, на радость толпе молодых верующих. Отдельно доставляет тот факт, что регламент процедуры был составлен ещё расовыми турецкими одминами для соблюдения противопожарных регламентов и во избежание излишнего травматизма среди верующих патриархов.
В чем лулз
Собственно способов заставить фитиль самовозгораться лишь немного меньше 9000. Какой конкретно способ используют для фокуса всем похуй. Но есть люди, которые этот фокус считают настоящим чудом. А самое пугающее — это количество уверовавших ебанутых, идиотов, больных ФГМ людей, неспособных мыслить критически, потерявших тягу к знаниям.
Католическая церковь относится к церемонии прохладно, ей и своих чудес хватает. Армянская и греческая православные церкви, а также примазавшиеся арабы-христиане, рассматривают действо как традицию, ритуал, не акцентируя внимания на чудесности огня. РПЦ тоже похуй. Но ВНЕЗАПНО, главный железнодорожник страны Владимир Якунин решил, что в этой стране церемонии уделяется недостаточно внимания. Возглавляемый им фонд Андрея Первозванного взялся исправить это недоразумение. А исправлять стали, как это обычно бывает в сраной рашке, с лютым фанатизмом. А там где фанатизм, недалеко и лулзы. Тема стала неистово форситься по быдлоящику. Является ли форсинг ЧБО частью Плана или это личная инициатива РЖиДо-босса — Анонимусу не известно. В новостях абсолютно серьезно сообщают как весь мир ждет самовозгорания лампы. Ведь если попЫ выйдут с негорящей лампой должен случиться конец света. Организуют несколько чартерных рейсов для доставку целебного огня в дефолт-сити и кучу городов замкадья. А хули, не отправишь же огонь через интернеты. Сам благодатный огонь, если верить зомбоящику, обладает многими удивительными свойствами. Например, он не обжигает. Но почему-то в репортажах добровольцы не держат руку над огнем дольше нескольких миллисекунд, тем самым лишая зрителей всех лулзов.
Церковь
Здание выделяющееся среди других особенной крышей — куполом. Количество куполов ограничено, но может равняться нулю. При входе (паперти) дежурят юродивые, нищие и прочий сброд, делая вход если не платным, то весьма запоминающимся.
Внутренее убранство впечатляет даже видавшего виды анонимуса, из драгметалов преобладает золото, в соотношении с серебром выходит . Как вполне официально заявляют попы — золото в церковном убранстве символизирует Благодать Божью, особо же хорошо из золота получаются Свет Божий, разнообразные нимбы (отсюда — золотые оклады к иконам) и прочие неземные сияния от разнообразных больших и малых святостей. Так что без бабла золота православию никак невозможно, весь дух святой улетучивается, по этой причине РПЦ как-то даже требовала отмены НДС на золотые религиозные изделия, так-то.
Посещение церкви само по себе является бесплатным мероприятием, но цена услуг растет из года в год. Пронос и употребление своего алкоголя своих свечек запрещен
За века своего существования церковь собирала деньги как прямыми поборами (десятина), так и непрямыми (пожертвования за услуги — отпущение грехов, случайное спасение от собственного идиотизма, незаменимая помощь по окормлению быдла). В условиях дикого капитализма православные вынуждены заниматься коммерцией, что является нормальным (на что храмы-то строить?). Отдельным видом гешефта являются пожертвования на постройку храма, по сути поиски спонсоров среди небогатого населения. Причем заниматься этим видом лохотрона могут даже граждане, к РПЦ отношения не имеющие - владельцы торговых заведений, люди, одетые в рясу, тысячи их.
Коммерческую составляющую церкви можно считать годным вбросом, так как эта тема не то что холиварная, но тут и диссертацию написать можно.
Жопа Хэнка Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: У него есть некоторые связи.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию: Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. Не злоупотребляйте алкоголем. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит. Питайтесь правильно. Сам Хэнк продиктовал это письмо. Луна сделана из голландского сыра. Все, что говорит Хэнк, правильно. Мойте руки после туалета. Не пейте. Не ешьте острые приправы. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы! [править] Бонус Христианство - Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он, наверняка, выбьет из вас все дерьмо. Этический гуманизм - Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело. Hаучный пантеизм - Это действительно волшебный Город, не так ли? Бывали ли вы в лесу или на озере? Существует огромное количество вещей, которые нужно сделать и на которые нужно взглянуть, так что к чему беспокоиться о деньгах какого-то парня, неважно, выбьет он из вас дерьмо или нет. Я имею в виду, что жизнь проходит! Конфуцианство - Целуйте жопы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время, когда ваши преемники будут целовать жопу вам. Атеизм - У Хэнка просто нет жопы, целуйте свою, взасос. Слабый атеизм - Кто такой этот Хэнк, в самом деле? Я его никогда не видел. Я думаю, ребята, что вы его просто выдумали! Сильный атеизм - Hет никакого Хэнка, и ничего не существует за пределами Города. Вычеркните меня из списка. Египетская - Хэнк все еще в Городе, но потребует по миллиону долларов с Боба, Джоан и Марты, когда будет покидать его. Тебе тоже может перепасть немного деньжат, если удастся занять свободное место в его лимузине. Индуизм - Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому. Похуизм - Меня не заботит ни Хэнк, ни его деньги, и вам желаю того же. Буддизм - Говорят кто-то даёт миллион долларов при перезде в другой город, если ты поцелуешь ему жопу, прикольно, наверное. Но мы всё равно едем в деревню. Дзен Буддизм - Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю? Католицизм - Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в жопу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас все дерьмо, перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сардельки, даже если они в булочке. У Карла имеется прямой телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования жопы Хэнка. Протестанты - О'кей, необязательно целовать жопу Хэнка, но вы захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того, как покинете Город, Он выбьет из вас все дерьмо. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Мормоны - Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того, как вы покинете Город, он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам. Квакеры - Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т.п. Кстати, жопу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится. Hью-Эйдж - Вы - Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы Католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион. Hебесные Врата - Целуйте жопу Карла и тогда -- ох, постойте, мы только что видели, как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить. Свидетели Иеговы - Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем в виду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно. Hеоязычники - Заставь Хэнка целовать Твою жопу. Исламский Фундаментализм - Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, то мы сами выбьем из вас все дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели. Сайентологи - Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу (чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные. Сатанизм - Это Хэнк должен целовать нам жопу, но мы слишком умные чтобы в него верить! Растафарианство - Хэнк был здесь на прошлой неделе, и я расцеловал Его в жопу, но по какой-то причине он покинул Город, так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно... надо бы забить косячок... Иудаизм - Целуй наши жопы, и может быть, когда все покинут город и мы получим по миллиону долларов, Хэнк не станет выбивать из тебя всё дерьмо. Славянское язычество - Целуйте жопу Хэнка и он даст вам миллион долларов при выезде из города, а если не даст, то можно вернуться назад в город, поставить Хэнка в угол и по его жопе пройтись осиновым прутом. Православное христианство - Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, или откажетесь давать деньги на храм Карлу, или посмеете вспомнить о том, что Карл занимается контрабандой сигарет и водки, полиция, друзья Карла и, может быть, сам Хэнк выбьют из вас все дерьмо. Кришнаитство - Хэнку все равно целуешь ты его жопу или нет. Но если ты хочешь получить миллион долларов когда выедешь из города ты должен целовать жопу Хенка. В противном случае ты опять вернешся в город без миллиона. Чтобы получить миллион, ты не должен думать о миллионе, целование жопы Хенка должно стать твоей единственной радостью. Тогда ты переедешь в город где живет Хенк, получишь от него миллион и будешь целовать его жопу и радоваться, пока не надоест или не растратишь свой миллион. Когда это случится ты опять попадешь в свой город и будешь в нем жить пока не поймешь что надо целовать жопу Хэнка. Миллион при этом нельзя вывозить из города Хэнка. Несмотря на то что Хэнка не волнует целуют его жопу или нет, он иногда наведывается в твой город и вышибает говно из всех кто не целовал его жопу. Те из кого Хэнк вышиб говно самолично, удостаиваются поехать в город Хэнка и целовать там его жопу. (и получить миллион ебстессно)
Сообщение: 2969
Настроение: иду на грозу!
Зарегистрирован: 04.07.08
Откуда: Из Вне
Репутация:
5
Отправлено: 28.07.09 21:17. Заголовок: Патриарх Всея Руси н..
Патриарх Всея Руси наносит ответный Православный удар по Михайлову Второй день пребывания в Киеве Патриарха Московского и всея Руси также прошел на фоне выступлений противников его визита. Кирилл, в свою очередь, предложил не обращать внимания на «голоса злобы» и спокойно праздновать День Крещения Руси, а представители РПЦ пояснили свой взгляд на создание поместной церкви на Украине. Эксперты между тем отмечают, что украинские политики могут использовать визит российского священнослужителя в своих целях в преддверии президентских выборов.
Второй день визита на Украину Патриарха Московского и всея Руси Кирилла представители непризнанной в России Украинской православной церкви Киевского патриархата (УПЦ КП) явно использовали для того, чтобы продемонстрировать Московскому, что верующих у них немало. Причем благословил их лидер УПЦ КП патриарх Филарет у памятника Владимиру – там, где накануне проводил свой первый молебен на украинской земле патриарх Кирилл.
«Тихий голос правды сильнее голоса злобы, даже ретранслированного при помощи современной техники» Всего на День Крещения Руси со всей Украины съехались более 1 300 священнослужителей Киевского патриархата. Их пригласил в столицу Филарет, убежденный в необходимости создания единой поместной православной церкви на Украине. «Диалога им не избежать! Не избежать! И мы не дадим им избежать этого диалога, хотят они этого или не хотят. Потому что сейчас 14 миллионов нашей паствы находится вне общения с мировым православием», – настаивал он в ходе выступления.
После этого представители УПЦ КП провели крестный ход по случаю празднования 1021-й годовщины Крещения Киевской Руси. И несколько тысяч представителей духовенства и верующих растянулись от Владимирского собора вдоль бульвара Тараса Шевченко и Владимирской улицы в Киеве. Они несли иконы, кресты, а также плакаты с надписью «Прочь московские руки от украинских святынь». Верующие, которых сопровождали несколько десятков сотрудников милиции, скандировали «Слава святейшему патриарху Украины и всей Руси, слава Филарету».
Ранее Филарет заявлял, что Киевский патриархат не станет участвовать в акциях протеста против приезда на Украину предстоятеля Русской православной церкви: «Мы будем молитвой и богослужением отмечать годовщину Крещения Киевской Руси и праздник равноапостольного князя Владимира Крестителя».
Но, видимо, не удержался от соблазна. Тем более что Кирилл отказался с ним встретиться. Считается, что у главы УПЦ КП с патриархом Кириллом – давний конфликт. Еще в 80-х именно по представлению Филарета своевольного Кирилла перевели с должности епископа Выборгского, викария Ленинградской епархии, чуть ли не в ссылку – архиепископом Смоленским и Вяземским…
Напомним, на сегодняшний день на Украине особо выражена деятельность следующих расколов, отпавших от православной церкви в ХХ веке: Украинской автокефальной православной церкви (1990 год), Украинской православной церкви – Киевского патриархата (1992 год). Украинская православная (Греко-Католическая) церковь, отколовшаяся от православной церкви в XVI веке, имеет обрядовое сходство с классическим православием, но при этом фактически является частью католической церкви (по своему вероучительному и административному устроению).
«Тихий голос правды сильнее голоса злобы, даже ретранслированного при помощи современной техники», – в свою очередь, заявил Кирилл после праздничного богослужения в День памяти святого князя Владимира в Киево-Печерской лавре, где собрались тысячи верующих и куда снаружи периодически доносились выкрики десятков украинских националистов.
Поздравляя главу канонической Украинской православной церкви Московского патриархата, митрополита Киевского и всея Украины Владимира, патриарх Кирилл отметил, что Господь возложил на него крест служения на этом посту, отвечающем за единство своего народа, «в самое трудное время». «Терпением, смирением и глубокой верой мы достигли того, чего не могут достигнуть люди, старающиеся усилить свой голос, исполненный гнева и злобы, даже при помощи современных электронных средств», – отметил московский первосвятитель.
Он подарил митрополиту Киевскому Владимиру крест и панагию, чтобы они согревали его сердце «искренней и сердечной братской любовью, которой не год и не два». Патриарх также пожелал своему собрату любви, надежды и помощи Божией в нелегком служении. Потом все вместе двинулись крестным ходом к дальним пещерам лавры.
К слову, первой поздравила Владимира… Юлия Тимошенко. Премьер-министр Украины в полночь приехала к главе УПЦ Московского патриархата, чтобы вручить ему букет роз в день ангела. Она обсудила с предстоятелем УПЦ вопрос статуса религиозного образования в Украине, преподавание «Христианской этики» в школах и вопрос реституции церковного имущества.
«Русская православная церковь - это не церковь только Российской Федерации» Также минувшей ночью состоялась встреча Юлии Владимировны с патриархом Кириллом. Они обсудили отношения между церковью и государством и проблемы православия на Украине.
Как указывают украинские политологи, несмотря на стремление Кирилла подчеркнуть, что его визит на Украину является паломническим и пастырским, в Киеве пытаются придать ему политическую окраску. Более того, украинские политики пытаются использовать визит Патриарха Московского и всея Руси в своих целях – для разворачивания «активных политических игр» во время избирательной кампании.
Напомним, президент Ющенко не скрывал своего торжества по поводу того, что Кирилл пришел вместе с ним к мемориалу жертвам голодомора. «Есть опасность того, что вокруг визита будет развернута активная политическая игра, в том числе сил, которые ориентированы на другие конфессии, в том числе сил, которые направлены на другие геополитические ориентиры», – заявил в интервью газете ВЗГЛЯД директор центра «София» Андрей Ермолаев.
«Возникает ощущение, что проблемы веры и межцерковных конфликтов могут быть использованы как политическая предвыборная тема. Есть опасность того, что итоги визита и комментарии, интерпретации визита станут частью предвыборной борьбы, которая затронет и проблему веры, и проблему межгосударственных отношений», – добавляет политолог.
Эксперты также отмечают, что в Киеве цель Кирилла интерпретируют как возможность пропаганды всего пророссийского, поскольку Московская православная церковь на Украине традиционно ассоциируется с востоком, идеями укрепления дружбы с Россией, поддержкой единого православного мира.
В свою очередь, директор института им. Горшенина Кость Бондаренко также указывает на опасность политизации визита. «Я боюсь, что некоторые политики просто попытаются попиариться на приезде патриарха – одни будут критиковать, другие будут всячески пытаться появиться рядом с патриархом», – предположил он.
В связи с этим эксперты указывают, например, на поведение лидера Партии регионов Виктора Януковича, который уже второй день подряд везде и всюду, начиная от аэропорта, сопровождает патриарха Кирилла.
Между тем во вторник представители РПЦ в ходе телемоста между Москвой и Киевом пояснили свой взгляд на самый, наверное, насущный вопрос, волнующий сейчас верующий в двух городах.
По мнению главы Синодального отдела по взаимоотношениям церкви и общества протоиерея Всеволода Чаплина, вопрос о создании единой поместной церкви на Украине имеет мало смысла, потому что каноническая территория Русской православной церкви и так простирается далеко за пределы России и включает в том числе Украину.
«Когда в религиозной области главным становится фактор политической самоидентификации, партийности, национальности – это плохо. Русская православная церковь – это не церковь только Российской Федерации. Слово «русская» в ее названии относится не к этнониму «русский» или «великоросс», – заявил Чаплин.
Он пояснил, что слово «русская» в названии РПЦ относится к понятию «Русь», относящемуся к духовной общности людей, в том числе людей разных национальностей, «которые чувствуют единство в рамках границ Святой Руси, зародившейся в Киеве и вобравшей в себя под духовным руководством Киева многие народы».
«Мы простираем свое послание дружбы и единства ко всем, в том числе к тем, кто вчера и сегодня кричал около Киево-Печерской лавры: «Геть московского попа». Мы и этих людей хотели бы видеть в единстве – не в административном обязательно единстве, но в единстве духовном, общем культурном пространстве», – подчеркнул протоиерей.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 160
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Меня возьмешь в Киев Михайлов? Уж больно я по Лешеньке соскучился. Да и Шиба обещал поляну накрыть. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума