ОТБРОСЫ ОБЩЕСТВА

Летов и очки
Отто фон Могилко
Если в первом акте у одного
героя есть очки, во втором
они обязательно окажутся
у кого-нибудь в заднице
(Театральная мудрость)

Действующие лица

Адольф Шикльгрубер (Гитлер) – Глава Третьего Рейха.
Иосиф Джугашвили (Сталин) – генеральный секретарь Советского Союза.
Егор Летов – лидер «Гражданской Обороны», выступает в роли декорации. Голый, в гадах и с вениками.
Граф А.А. Андрюшкин – Призрак Оперы, истинный маразматик.
Медмет – Фашист, пьянчуга и художник.
Ева Браун – отсутствует, осталась в Германии.
Ленин – в мавзолее.
Карлсон – летающий глюк.
Водитель – просто водитель.

Место и время действия:

Москва/Подмосковье, после подписания пакта Молотова-Риббентропа.

Акт первый
(Половой, слабоалкогольный)

Сцена первая

Кремль. В кабинете сидят Гитлер и Сталин, пьют немецкое пиво

Гитлер: Ну как вам наше пивко, товарищ Сталин?
Сталин: Приятное. А как вам наша погодка, мой фюрер?
Гитлер: Приятная.

Вбегает Летов, голый, в гадах и с вениками. Крик суфлёра: «Рано!», Летов убегает

Гитлер: Это кто был?
Сталин: А хер его знает.

Вбегает Андрюшкин с круглыми солнечными очками

Андрюшкин: Вы Летова не видели?
Гитлер: Найн. ****ь… Нет.

Андрюшкин убегает

Сталин: Это кто был?
Гитлер: А хер его знает.

Вбегает Медмет с автоматом

Медмет: Вы Летова с Андрюшкином не видели?
Гитлер и Сталин хором: А ты кто?
Медмет: А хер его знает.

убегает

Гитлер: Всё-таки в России бардак.
Сталин: В Германии не лучше.

Гитлер бьёт Сталина в морду. Сталин отвечает тем же. Некоторое время они ****ят друг друга. Вдруг оба одновременно успокаиваются

Сталин отдышавшись: Всё-таки в Германии лучше.
Гитлер, потирая больную руку: Да и в России неплохо.

Сцена вторая

Дом Сталина. Гитлер и Сталин пьют «Жигулёвское». За окном Летов, голый, в гадах, с зонтиком ходит взад-вперёд туда-сюда и бормочет себе под нос: «Кажется дождь собирается…»

Сталин: Ну как вам наше пивко, товарищ фюрер?
Гитлер: Мерзкое, майн Сталин. Да и погодка… Очки мне в задницу… Да ещё и какой-то херр за окном мелькает…
Сталин: Да вы ничего в искусстве не понимаете! Это главный авангардист СС! Ну, в смысле Советского Союза…
Гитлер: Плагиатор!!! (Бьёт Сталина в морду) Rammstein намного круче!
Сталин бьёт Гитлера по почкам: Наши пионеры самые пионеристые в мире! Даёшь КиШ!

За окном стоят Летов, Андрюшкин и Медмет и спорят, кто кого отмудохает. Но лидеры сверхдержав, подустав, прекратили драться и сели за стол утолить жажду оставшимся пивом

Сталин: А не пойти ли нам в святая святых, в мавзолей Вовы Леннона? А товарищ?
Гитлер: А не пошли бы вы на ***, херр Старый? Ладно херр Бог с вами, пойдёмте.

Сцена третья

Мавзолей. Сталин и Гитлер стоят у усыпальницы Вовочки Ульянова с бокалами вина в руках(ну не в заднице же!(А вы что подумали, извращенцы?!)). На столике рядом с гробом стоит початая бутылка вина. Напротив Ильича стоит рюмка водки с чёрствым хлебушком наверху, но он почему-то не пьёт. Наверное помер (или в завязке)

Гитлер: А что это за наёбка, что он всегда живой?
Сталин: Вы что тупой? Это аллегория!
Гитлер, чихая: Ya, ya! Аллергия это плохо.
Сталин, громко пуская газы: Метеоризм не лучше…
Гитлер, громко смеясь: Метеоры? Из задницы? Оригинально!

Вбегает голый Летов, в гадах, с вениками и начинает энергично подметать. Заслышав чьи-то шаги, он прячется за колонну. Вбегает Андрюшкин с очками

Андрюшкин: Вы Летова не видели?
Сталин: Нет.
Андрюшкин: А за колонной?
Сталин: Нет! Нет! Его там нет!
Гитлер: А зачем вам голый Летов?
Андрюшкин: А откуда вы знаете, что он голый?
Гитлер, смущаясь: Да так, интуиция.
Андрюшкин: Собственно говоря, мне нужна только определённая часть его тела.
Сталин: Задница?
Андрюшкин: А как вы угадали?
Сталин: Разведка всё знает!
Гитлер: А вы случаем не гомосексуалист?
Андрюшкин: Нет.
Гитлер: Жаль…

Андрюшкин в ужасе убегает. Из-за колонны появляется Летов

Летов: Кто тут меня искал?
Гитлер: Какой-то красивый молодой человек в леннонских очках.
Ленин, из гроба: Это пговакация! Я никогда не носил очков!

Сталин падает в обморок

Гитлер: В гробу видал я этого Ленина! Хм, точно в гробу… А где же ещё? Придётся херр Сталина домой тащить.

Сцена четвёртая

Опять дом Сталина. На кушетке лежит Сталин. Гитлер сидит за столом. Перед ним полупустая бутылка портвейна. За окном пробегают то голый Летов в гадах, то Андрюшкин с очками, то Медмет с автоматом

Гитлер: Вы, Иосиф, слабовольный человек!
Сталин: Да слабый, зато вольный. Что хочу то и делаю. Захочу в обморок упаду, захочу пива попью. Но здоровье у меня нынче не то… А когда вы заделались голубым, фюрер?
Гитлер: Да, нечаянно. Геббельс перестарался в агитациях, написал лозунг: «Солдаты любят своего фюрера».
Сталин: Забавно. Да мои тоже прокололись, написали: «Сталин – отец народов». Меня уже замучили с требованиями об алиментах.

Входит Медмет с автоматом за плечом и с шахматами под мышкой

Медмет: Вам шахматы не нужны? На пиво не хватает…
Гитлер: За сколько отдашь?
Медмет: Вам – бесплатно, хотя нет за тридцатник. Моё последнее слово полтинник. И эти замечательные шахматы ваши.
Сталин: Ладно, на тебе деньги.

Сталин отдаёт деньги Медмету. Медмет быстро убегает

Сталин: Ну что, какой цвет изволите играть?
Гитлер: За чёрных.
Сталин: Нет, за чёрных играю я.
Гитлер: Тогда за коричневых.
Сталин: А нет такого цвета.
Гитлер: А если покрасить?

Сталин уходит и возвращается с двумя банками краски

Сталин: Тогда я буду играть красными.

Они быстро красят фигуры в красный и коричневый цвета. От краски поднимается тяжёлое испарение. Они расставляют фигуры. Начинается игра. В течении игры Сталин начинает проигрывать. Со злости он рукой скидывает с доски все фигуры

Гитлер: Это что за шайзер? Вы что себе позволяете?
Сталин: Это называется русской ничьёй.

Они опять начинают драться. Дерутся они довольно долго, до того момента, когда в комнату влетает Карлсон

Сталин: Ты хто такой, некрасивый?
Карлсон: Я ваш глюк, летящий на крыльях пропеллера. А вы что думали, что я жопа?
Гитлер: Майн Сталин, что это у вас в Союзе даже жопы летают? На пропеллерах? Вы же говорили, что вы бедные!
Сталин: Неправда! Это особенная жопа! Даже у жопы генсека, моей жопы, нет пропеллера!
Карлсон, в негодовании: Я не жопа! Я ваш глюк!

Карлсон улетает

Сталин: Адик, пошли в баню!
Гитлер: Ну, пошли!

Акт второй
(Потолково-водочный)

Сцена первая

Машина Сталина едет в направлении дачи, как ни странно, тоже Сталина. Машину трясёт, поэтому половина водки выливается из рюмок. Летов бежит за машиной (естественно голый, с вениками и так далее), за ним бежит Андрюшкин (с очками), а сзади всех бежит Медмет (с автоматом) и кричит: «Летов сейчас увидит не только солнце! А Андрюшкину палочки в жопу засуну!»

Сталин водителю: Поставь какой-нибудь музон.
Водитель: Сию минуту, товарищ Сталин!
Сталин: Гусь свинье не товарищ! Живо ставь!
Гитлер: Что это вы с ним так грубо?
Сталин: А за что он деньги получает?
Гитлер: Вы всегда отвечаете вопросом на вопрос?
Сталин: А что? Вам что-то не нравится?
Гитлер: Тьфу на вас!
Сталин: Хватит плеваться! Мы уже приехали!

Сцена вторая

Загородная дача. Баня. В бане Летов (в гадах и т.д.) парит Гитлера и Сталина. В предбаннике стоит бутылка водки и банка огурцов

Сталин: Егорушка, а когда у тебя концерт?
Летов: Завтра. Только я боюсь Андрюшкина.
Гитлер: А причём здесь граф Андрюшкин?
Летов: Он у меня барабанщик. Причём он хочет мне засунуть очки, сами знаете куда.
Сталин, констатируя: В жопу…
Летов: Да-да именно туда.
Гитлер: А ты нам билеты халявные дашь?
Летов: Конечно. В первые ряды.
Сталин. Заебись. Пойдёмте выпьем.

Выходят в предбанник. Летов разливает по стаканам водку. Выпивают

Гитлер: Хорошая вещь – водка. Пьёшь – потом под стол.
Сталин: Если там ещё никого нет!
Гитлер: Ты о чём, Йозеф? Я тебя не понимаю.
Сталин: А там уже Летов! Голый, в гадах и с вениками!
Гитлер: Надо выручать. У него ведь завтра концерт.
Сталин: Давай отнесём его в дом и уложим спать.

Сцена третья

Загородная дача. Утро. Летов лежит на койке. На лбу маркером написано «***» - работа Гитлера. Сталин и Гитлер сидят за столом и допивают оставшуюся водку

Сталин, напевая: Дедушка Че завещал нам рано вставать и свершать, и свершать революцию.
Гитлер: Хорошая песня. У нас есть подобная. Хорст Вессель называется.

Просыпается Летов

Летов: Бля, как я вчера нажрался…
Сталин, улыбаясь: В общем-то, всего один стакан. Ты, наверное, никогда не пил?
Летов: Да нет я выпивал и по два стакана…
Гитлер: Если ты не забыл, то у тебя сегодня концерт.
Летов: Бля, сегодня концерт! Надо опохмелится. У вас пива нет?
Гитлер: Нет.
Летов: А минералки?
Сталин: Тоже нет. Только водка осталась.
Летов: Тогда налейте 20 грамм водки.
Гитлер: А что так мало?
Летов: Почему мало? Я всегда так пью.
Сталин шёпотом Гитлеру: Хоть и авангардист, а пить не умеет.
Гитлер шёпотом Сталину: На самом деле Rammstein тоже пить не умеет…
Летов: Иосиф, ты меня на концерт отвезёшь?
Сталин: Конечно.

Сцена заключительная

ЛДМ. Концерт «Гражданской Обороны». На сцене Летов с гитарой, голый, в гадах, но без веников. За барабанами сидит Андрюшкин, на нём очки. В первом ряду сидят Сталин, Гитлер и Медмет. Летов наклоняется за минералкой. Сзади подходит Андрюшкин и всовывает очки Летову в задницу

Летов: АААААААА!
Андрюшкин: УРА!
Медмет: НАКОНЕЦ-ТО!

Сталин и Гитлер смеются

Занавес

Конец

P.S. В данной пьесе ни одна жопа Летова не пострадала. Если только метафизическая. Просьба воспринимать данный текст, как абсурдное больное воображение двух маразматичных личностей.