Сообщение: 237
Настроение: En el infierno todos son iguales. Ahriman el dios de la verdad...
Зарегистрирован: 16.03.09
Откуда: EL LUGAR DE LA MENTIRA, Dosah
Репутация:
1
Lexei (13:05:49 17/05/2009) мне кажется это был ад, куда я могу попасть
Lexei (13:06:17 17/05/2009) а Ян был сатаной
Maxi4ka (13:07:25 17/05/2009) что ты курил перед этим?
Lexei (13:07:40 17/05/2009) я не курю
в трениках и в майке сижу я на тахте в трениках и в майке химически зависим и под кайфом я вычислил точно начало всех вачал тот день когда впервые я круто заторчал сперва была семья потом была школа потом я пристрастился нюхатъ лак для пола я принадлежу к особой новой касте которая настаивает воду на зубной пасте
ты психический а я химический ты задерганный а я периодический у тебя на уме студентики мамлеева у меня в крови вся система менделеева
жить станет лучше жить станет веселее когда с утра заглотнешь два стакана клея я живу скрытно в стиле пианиссимо серенада под названием химическая зависимость снотворные таблетки и средства для наркоза на меня действуют лишь в лошадиных дозах пойду на свежий воздух прошвырнусь по магазинам вот только дожую бутерброды с гуталином
ты психический а я химический ты задерганный а я периодический у тебя на уме студентики мамлеева у меня в крови вся система менделеева
я удовлетворен политической системой когда хорошо вмажусь но вене мир в розовых тонах я легкая походка когда холодильник забит до отказа водкой нарколог в меня орлиным взором впился ну и что с того что я грызла налупился набери ка лучше номер медсестрички лены пусть она поставит мощные галлюциногены
ты психический а я химический ты задерганный а я периодический у тебя на уме студентики мамлеева у меня в крови вся система менделеева
станут неразрывны юность зрелость детство когда в минералку кинешь психотропные средства на этот счет готовлю серию рассказов я и нервно-паралитические газы я там изложил позицию как честный граждаанн следите за рекламой мой псевдоним зарин нормальная кондиция для женщины менструация а для меня полнейшая интоксикация
ты психический а я химический ты задерганный а я периодический у тебя на уме студентики мамлеева у меня в крови вся система менделеева
я в ладах со своим лайфом до тех пор пока я под кайфом я в ладах со своим лайфом я под кайфом в трениках и в майке
Отправлено: 20.05.09 16:27. Заголовок: Паспорт для кота Ро..
Паспорт для кота
Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.
Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар имярек» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка.
Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку. – Кличка? – поинтересовался доктор. – Глыба, – ответил Ромка. – А кота? – на всякий случай уточнил доктор. Ромка сменил выражение лица на «а чё?», то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло. – Ебанат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору. Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки. – А ласково, значит, Ебанашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар. – Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «ну и хули?» – Откуда знаете? – У меня дома кошка. Бациллой* звать, – ответил доктор скучным голосом. – А-а-а, – посочувствовал Ромка. Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив: – Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру. В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек. – Мне это, документ надо. На попугайчика. – Кличка? – выдохнул доктор. – Пиздобол, – радостно осклабился вошедший. Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой.
_____________________ * Бацилла (жарг.) – на фене: общее название для мясных продуктов, сала, тушенки и т.п. Роскошная хавка
Отправлено: 21.05.09 10:18. Заголовок: Я люблю котов. Очень..
Я люблю котов. Очень люблю котов. Ну и кошек, конечно, тоже. Но котов гораздо больше.
Я Юлий Пуклачов. Многие считают, что я пидарас. Но это неправда. Один раз не пидарас. А по своему желанию я давал в жопу только один раз. А все остальные разы не помню. Я очень сильно напивался в таких случаях. Знал что выебут, но сам дать им не мог. Потому что не пидарас. А в бессознательном состоянии пусть ебут. И я не против этого и, вроде как, когда не знаешь не западло…
Вы думаете, что у меня ебальник накрашенный, потому что я пидор? Нихуя подобного. Просто обычно на моих выступлениях присутствуют дети и я боюсь их напугать своим ахтунговым ебальником. Ну, вот и крашусь как скоморох какой-то… Скотство в моём понимании – это когда ебутся с котами. Другими словами слово это звучит как «с котство». Выходит, что я скот…
А вообще получается, что я зоопидарас. Да я предпочитаю животных мужского рода. Я не вижу в этом ничего страшного. Грин пис и прочие борцы за природу призывают любить животных. Вот я на их призыв и откликнулся. Я люблю котов… Однажды, я захотел, чтобы мой любимый кот полизал мне анал. Ну, бывает такая потребность, когда долго в жопу не ебут. И тогда намазал я анус валерьянкой. Ну, кот лизал мне его часа два. Замечательно так было… А потом думаю: «Может в валерьянку хуй обмакнуть? Пускай залупу полижет мне кот». И обмакнул…
А кот набросился на мою залупу. Лизал ожесточенно, но на пятой минуте что-то случилось. Сначала он давиться начал, а после... хуяк… и клыками своими маленькими и острыми в залупу мою впился…
Ну, я кричал от боли, конечно. Скорую вызвал. 12 швов наложили… А кота я того теперь в наморднике выгуливаю. И в рот ему больше не даю… тока в жопу ебу… Когда я ебу котов они всегда очень сильно визжат, пугая не только соседей, но и проезжающие близи моего дома автомобили. Душераздирающие звуки, издаваемые ебомыми мной котами, наполняют весь дом, двор, квартал…
А еще я думаю, что эти коты не пидарасы. Или вернее пассивные пидарасы поневоле. Потому как они совсем не хотят, чтоб я их ебал, но с хозяином не поспоришь…
Очень часто, во время ебли, коты ссутся. Ссутся прям на меня. Коты злятся, что я их ебу и поэтому ссутся на меня. Но они никак не поймут, что мне это нравится. Я очень люблю скотский золотой дождь…
А в душе я не извращенец. Совсем не извращенец. Я артист. Знаменитый и удачливый дрессировщик и клоун. Я дрессирую котов. Мало кто может делать это так же хорошо как я. Ведь я действительно люблю этих милых животных. Люблю в прямом смысле этого слова…
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 153
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума