Сообщение: 86
Настроение: Есть мечта-убить. Есть мечта-повесить.
Зарегистрирован: 16.10.08
Откуда: Украина, Харьков
Репутация:
0
Отправлено: 23.11.08 22:51. Заголовок: Записки отбросов общества
Сегодня мне было очень хуево. Чтобы окончательно не сдохнуть от нечеловеческой тоски по простому семейному счастью долго бился головой об стены. Потом тоска прошла, но охватила такая страшная головная боль, что я чуть было совсем не охуел. В полночь с большим недоверием прослушал астрологический прогноз Павла Глобы. Этот несчастный пиздобол радостно сообщил всей нашей сильно урезанной стране простую, но охуительную новость. Оказывается согласно китайскому календарю эпохи Тань и трижды ёбанным наблюдениям самого Павлика, сегодня ночью у всех нормальных скорпионов обязательно отвалятся член, руки и голова. Я тут же резко собрался и пошел к одной знакомой бляди, которую все в округе зовут Феличита. Феличита встретила меня, как положено, и без лишних возражений упала на свою скрипучую раскладушку. Несмотря на то, что, на ней не было никакого приличного макияжа, я оттрахал ее во все дыры и с чувством невыразимого облегчения пошел обратно домой. Дома сразу же заперся в ванне и снова легко убедился, что член и руки у меня работают как часы. Правда немного кружилась голова, но мне на неё давным-давно насрать, потому что я ею все равно не хуя не пользуюсь. Надо будет срочно написать нашему трижды ёбанному телевиденью о том, что думают о таких знаменитых магах как Павел Глоба простые русские люди. Сейчас встретил у метро трех толстомордых ментов. Со стороны жопы все они были похожи друг на друга как братья близнецы. Собравшись с духом, обматерил их с ног до головы. Они так охуели, что даже не отпиздили меня как полагается. Наверное, отпиздят в следующий раз. С утра позвонил этот пидарас Митяй и сразу же пожаловался мне, что ему живется гораздо хуже, чем остальным людям. Он повторил это шесть с половиной раз, пока я не послал его на хуй.- Мудак, - ласково сказал я ему в ухо, - лучше пойди и застрелись в жопу, раз тебе так хуево живется. После этого Митяй гневно бросил трубку и больше не звонил. Застрелился, наверное... Только что по телеку показывали славную морду знаменитого путешественника Сенкевича. Он как всегда рассказывал про другие планеты, на которых есть разумная жизнь. Я слушал его полчаса, а потом не выдержал и тоже послал его на хуй.- А в городе Кильябамба, - немедленно пропиздел этот охуевший от впечатлений доктор, - наши героические туристы вышли на территорию местного базара, где вообще было все, что может пожелать себе нормальный человек.- Желаю тебе, чтоб ты спал только в тумбочке, - тут же выпалил я в сильном расстройстве чувств.- Но нет, - говорит этот знаменитый чувак, - мы прошли немного подальше, и возле фонтана "Вечной молодости", местные жители посоветовали нам загадать любое желание.- Чтоб у тебя член никогда не вставал, - ото всего сердца загадал я этому лысому мудиле, и сердито вырубил телек.Если сбудется, обязательно поставлю три больших свечки. Шатался по улице слева направо. Как всегда с тоской думал о деньгах и о бабах. Эта вечная тема меня с детства волнует.- О, озверевшие боги, - натурально думал я. - Хорошо бы сейчас найти кошелек с охуительным количеством долларов.Как на грех на глаза попался сушеный кусок собачьего говна. Пока не забрали в ментуру, долго ржал над своей трижды ёбанной наивностью. В три часа дня видал в окно, как группа каких-то накаченных ослов, неспешно разбирала заграничный уазик моего зажравшегося соседа из тринадцатой квартиры. Я обычно так его и зову, Мудозвон из тринадцатой берлоги. Услышав, что его шикарную тачку разбирают на запчасти, этот совершенно опустившийся Мудозвон вышел со своими перекаченными козлами наружу, и они устроили в нашем тихом дворике такую охуительную разборку, что я чуть было не обосрался от счастья. Особенно мне понравился один здоровый кабан с монтировкой. Он очень хорошо отделал моего зажравшегося соседа. У меня даже настроение поднялось. Потом как всегда приехала членовозка с красномордыми ментами и куда-то всех увезла. Может на расстрел?Когда в нашем дворе снова стало тихо, я с достоинством вышел на улицу и, чтоб добро зря не пропадало, отвинтил у заграничного уазика все четыре колеса. Руль тоже забрал. Повешу потом на стенку вместо перекошенного портрета улыбчивой Джоконды. Надоела она мне. Все бабы такие, сперва улыбаются, как дуры, а потом на хуй посылают... Культурно посетил Зимний дворец, захваченный пьяными матросами в 1917 году. В основном разглядывал старинные порнографические картины с голыми бабами и аналогичную скульптуру. Так же отметил холодное оружие эпохи ренессанс и совершенно охуительные египетские гробы сделанные из древнего дерева кипарис и какого-то рассыпающегося камня типа известняк. Кроме этого замечательного искусства очень понравилась раздетая Богиня Венера выходящая из раковины здоровенного моллюска и какой-то крайне пиздатый рыцарь с полутораметровым ножиком на боку. После небольших расспросов местной вахтерши узнал, что Раздетую Богиню Венеру удалось запечатлеть малоизвестному художнику Боттичелли, а рыцаря с ножиком выполнил вообще неизвестно кто. Хотел, было, взвесить это крайне полезный ножик в руке, но тут же набежали совершенно озверевшие мужики и, так же как и нашего последнего царя, откровенно выкинули меня из этого Зимнего дворца на хуй. В сильном расстройстве чувств поехал обратно домой. Очень переживал за последнего царя. Приходил Шурик Немонтана. Он сразу же резко зашел в мой личный туалет и долго шелестел там пожелтевшими страницами русских народных сказок, повешенных у меня в туалете вместо положенной бумаги. После его неожиданного прихода русские народные сказки сильно сократились. Шура всегда сильно сокращает любой текст, потому что с самого раннего детства охуительно любит редактировать чужое творчество. Ребята говорят, что после восточно-азиатских баб и нашего откровенно прозрачного пива, аккуратно разбавленного застоявшейся мочой, эта у него основная страсть. В следующий раз, специально для этого крайне требовательного редактора, надо будет повесить в туалете что-нибудь попиздатистее, к примеру, толковый словарь великого русского языка. Пусть он сокращает его до потери пульса. Вчера встретил на станции метро "Гостинный двор" однозначно охеувших балтийских матросов. Сразу же с болью в сердце вспомнился наш последний царь и его большой разоренный дом, издревле превращенный императрицей Екатериной Второй в уединенное место тихих семейных блядок. Не долго думая, послал всех проходивших мимо меня матросов на хуй. Они с большой охотой отпиздили меня по почкам и спокойно поехали дальше. Буквально истекая кровью, я сумел поднять отяжелевшую голову и снова послал их всех на хуй. Они, конечно, вернулись, но не одни, а с большой группой толстожопых ментов. Я немедленно сказал этим мордастым начальникам, чтобы и они шли туда же, куда я только что послал охуевших балтийских матросов. После этого весь этот дружный коллектив трижды ёбанных единомышленников старательно отпиздил меня по почкам и по распухшей голове. Прежде чем окончательно потерять сознание, я сумел-таки еще раз приподнять свою отяжелевшую голову и однозначно послать всю эту совершенно распоясавшуюся компанию на хуй. Больше ничего хорошего из того злополучного дня мне вспомнить не удалось. Сегодня выпустили из тюряги Димку. Он сразу же приехал ко мне и немедленно рассказал анекдот про Чука и Гека.Лежат Чук и Гек в постели. Гек спрашивает:- Слушай Чук, что ты делаешь?- Хуй дрочу.- Дрочи свой - я спать хочу, - сердито отвечает Гек.Мы с Димкой долго ржали на этой классной историей, а потом славно собрались и пошли к моим любимым дамам. У моих любимых дам сидели два каких-то сраных козла. По лицу Димки сразу же пробежала легкая тень недовольства, потому что Димка очень не любит посторонних мужиков, которые мешают ему провести время с удовольствием. Хорошо, что один из мужиков это сразу понял и съебал из этой чумовой квартиры к ёбаной матери. Живи жопа с ручкой новый год, - радостно подумал я, потому что очень не люблю когда Димка бьет кого-нибудь по почкам. У меня от этого настроение портится. Другой мужик спал, и это было очень хорошо, потому что если бы он не спал, то Димка просто-напросто выкинул бы его вместе с его дремлющей внешностью в открытое окно. Мы сидели в этом уютном гнезде порока допоздна, но нам так ничего и не дали, хотя мы принесли с собой какого-то горячего пива, немного Хересу для присутствующих дам и два натуральных клубничных мороженного для поднятия хорошего интимного настроения...- Плохие у тебя дамы, недовольно сказал Димка, после того как нас выставили за порог и мы остались ни с чем посредине ночной улицы.- Может быть, - с неподдельным огорчением сказал я, потому что понимал, как ему было плохо.- У меня после них хуй болит, - очень сердито добавил Димка и поскреб свое правое яйцо.- У меня тоже, - сказал я, и тоже поскребся. Мы с Димкой так всегда делаем, когда находимся в большой растерянности.- Больше не пойдем к твоим… гм… любимым дамам, - с охуительной решительностью сказал Димка, и лицо у него сразу же сделалось красивым и волевым. Оно у него всегда таким делается, когда он принимает какое-нибудь пиздатое решение.- Ага, - сказал я. - Наверняка не пойдем, потому что нас туда все равно больше никогда не пустят.- Это все из-за того, - обиженно сказал Димка, - что мы с собой мороженного мало притащили.Всю ночь думал над его умными словами. К утру крайне сильно обогатился психологическим опытом. Весь день смеялся над нашим трижды ёбаным парламентом. Очень понравился клоун Жириновский, однозначно посылающий всех в жопу. Жаль, что этот классный чувак не понимает, что мы давно уже погрузились в эту самую жопу до самых ноздрей. Чтобы наверняка в этом убедится сходил на экскурсию по знаменитым рыночным местам. Сразу же отметил, что оказался абсолютно прав. Было очень хуево. С утра снова позвонил этот пидорас Митяй.- Мне так плохо, так плохо, - сказал мне на ухо этот несчастный урод и засопел в трубку как умирающий верблюд.- Сука ёбаный в рот, - сердито сказал я ему. - Пойди и застрелись в жопу - раз тебе так плохо, нечего другим людям настроение портить.Он страстно обматерил меня с ног до головы и сразу же бросил трубку. Может, наконец, застрелился, козел ёбаный… Сегодня я весь день жрал две резиновые котлеты по-киевски и немного иностранных макарон - спагетти называются. Я наматывал эту заграничную поебень вокруг моей любимой алюминиевой вилки, которую мне удалось спереть в шаверме на углу Пешков Стрит и какого-то Павлика Морозова, и с удовольствием выкидывал ее в окно.Под окном рычали многочисленные собаки и недовольные бомжи. Они дрались из-за этого липкого итальянского дерьма как проклятые, и немного поднимали мне настроение. Так прошел этот трижды ёбаный день, такой же длинный и тягучий как эти поганые спагетти. Я постепенно делаюсь все лучше, все отзывчивей и все добрей и добрей. Об этом мне сказала моя соседка Рима Павловна Кандакова, когда выходила гулять со своим располневшим мусором.Чтоб ты сдохла, курва сраная, - с тоской подумал я и сделал на лице широкую улыбку Тимура и его команды.Мусор недовольно посмотрел на меня с высоты своих золотых погон, обсыпанных крупной перхотью и пахучим гуталином.- Ничего-ничего, дорогой сосед, - оглушительно сказал он мне на весь лестничный пролет. - Рано или поздно в нашем трижды ёбаном обществе все будут счастливыми.Чтоб тебя перекосило, чмо легавое, - снова с тоской подумал я и вытянулся по стойке смирно.Мусор довольно похлопал меня по плечу и, взяв под руку свою верную подругу жизни, царственно прошествовал к распахнувшимся дверям поданного лифта.Когда эта счастливая пара застряла между седьмым и шестым этажом, мне стало немного полегче.Нет, - облегченно подумал я, - есть все-таки на свете справедливость, есть... Сегодня Димка трагическим голосом сказал мне, что любви на свете нету, вместо нее он обнаружил у себя в постели обыкновенную мочалку, которая все время просит у него зеленых денег, теплую шубу из норки, шикарную тачку на четырех колесах и снова много денег.Я сказал Димке, чтобы он не расстраивался по пустякам, потому что просто-напросто у него в постели находилась не баба, а натуральная блядь. Мы немедленно снялись с места, и пошли искать настоящих баб. Поздно ночью мы легко убедились, что Димка оказался абсолютно прав. Все бабы, с которыми мы свободно общались, хотели от нас только одного: много денег, теплую шубу из норки, новый Мерседес на колесах и снова много денег. А когда мы откровенно признавались этим размечтавшимся сукам, что они от нас этого никогда не дождутся, нас сразу же посылали на хуй и еще дальше.- Ну, - с охуительной строгостью сказал мне Димка, после того как нас последний раз послали в жопу. - Теперь ты видишь, что любви на свете нету, а есть только одна сплошная еботня, за которую надо потом очень долго расплачиваться?!- Вижу, - неохотно согласился я, а сам подумал, что любовь все-таки есть, только стоит она так дорого, что у нас с Димкой на нее никаких денег не хватит. С утра снова позвонил этот пидорас Митяй.- Тебе чего хуево живется? - коротко спросил я его.- Очень, - сразу же ответил он.- Если ты позвонишь мне еще хоть раз, хуй моржовый, - вежливо сказал я ему голосом пьяного Жириновского. - Тебе точно будет так хуево, что ты однозначно застрелишься в жопу.Этот членосос очень страстно выругался в мое левое ухо и изо всех сил бросил трубку. Может, хоть теперь застрелится, жопараздиратель? Вчера еле дополз до дома, но свою железную дверь так и не смог открыть. Наверное, мало выпил? Ехал куда-то в потном вагоне метро. Вдруг распахиваются двери, и входит такая красивая герла, что мне даже плохо стало. Может, думаю в охуительной тоске, все-таки подойти и попробовать познакомиться с нею. Пока напрягался и думал над этой сурьезной проблемой, ввалился какой-то сраный мужик в розовой панаме. Встал напротив меня и развернул свою трижды ёбаную газету "Последняя правда". А в этой трижды ёбаной газете "Последняя правда" пропечатана черно-белая рожа нашего охуевшего президента, который смотрит на меня глазами обожравшегося удава, и уверенно произносит только одну единственную историческую фразу:- Граждане россияне и россиянки, - членораздельно шамкает этот выдающийся демократ. - Не время думать о личном.Я сразу же резко съебал из этого трижды ёбаного вагона. Сегодня мне была почти так же хуево как и этому пидорасу Митяю. Я хотел, было, ему позвонить, чтобы поделиться расстроенными чувствами, но потом передумал, потому что после душевного базара с этим охуевшим мудаком, наверняка, будет еще хуже. С этим пидарасом лучше вообще не о чем ни говорить, а сразу посылать на хуй. В следующий раз, когда он позвонит, я обязательно так и сделаю. Ездили с Серегой Пончиком на трижды ёбаный Кондратьевский рынок, где можно купить все что хочешь: от дуэльного пистолета знаменитого негра Пушкина до арбузных кактусов. Мы долго ходили между говорящими попугаями, охуевшими рыбками, пиздатыми хорьками, блядскими кошками, слюнявыми собаками и совершенно озверевшими людьми. Из представленной живности меньше всего понравились люди. Один здоровенный попугай, глядя на Серегу как на последнего урода, так прямо и сказал ему:- Остор-рожно, остор-рожно, чувак, гов-но, гов-но, гов-но, идет!Тогда Серега его спрашивает:- А сам ты кто - жопа с крыльями?- Пошел ты на хуй! - очень толково отвечает эта заграничная птица.Тогда Серега быстренько купил два каких-то чумовых кактуса, для своей любимой коллекции чумовых кактусов, и мы съебали с этого поганого рынка к ёбаной матери. Мы с Серегой всегда так делаем, когда нас что-то очень сильно огорчает. Приезжал Димка. Привозил три литра водки. Мы, конечно, выпили её всю, но с большой неохотой. Когда это жалкая баночка кончилась, Димка сразу же съездил к себе в гараж и привез целую непочатую канистру спирта. Мы, конечно, снова выпили ее всю, но нам все равно было этого мало, потому что вместе с Димкой приехали Влад Ободжян, Шура Немонтана, Вовка Монах и еще какие-то озабоченные мудаки. Всего собралось пятнадцать человек на одну скромную канистру спирта. Я даже прослезился, потому что все получилось совсем как в душевной песне у пиздатого писателя Стивенсона, который очень классно написал про таинственный остров сокровищ и совершенно охуительного инвалида Сильвера.Собравшийся народ так хорошо выпил, что всем захотелось выпить еще, но Димка сурово сказал, что он за рулем, и что ему еще на работу надо ехать. Тогда все дружно встали и сказали Димке все, что думают о таких нехороших людях как Димка. После того как Димка узнал много нового о себе и своей родне, ему пришлось сразу же остаться.Вечер удался на славу. Меня стошнило всего два раза. Только что опять с большим недоверием прослушал астрологический прогноз Павлика Глобы. Этот чернявенький пиздобол с глазами плачущего осла, снова сказал мне, что теперь-то уж точно, после всех его последних трижды ёбаных наблюдений, у всех нормальных скорпионов обязательно должен отвалиться член, руки и голова.Я резко собрался и снова пошел к Феличите. Сразу же с облегчением выяснилось, что после вчерашнего руки и голова у меня действительно плохо работают, а с членом все нормально.Я начинаю всерьез не доверять этому совершенно охуевшему Нострадамусу. По радио поет какая-то известная пизда с ушами. В последнее время таких громкоголосых блядей на нашей славной эстраде очень много развелось. Все они поют об одном и том же: меня бросил пиздатый мужик, я бросила крайне пиздатого парня, а потом он снова вернулся ко мне, чтобы снова бросить меня, ради другой бляди.- Ой ё, ё моё, - надрывно поет эта сука.- Ой ё, ё моё, - с тоской подхватываю я.- Ой ё, ё моё, - в десятый раз повторяет эта звездная мочалка.- Ой, ё, - покорно повторяю я, машинально притаптывая правой ногой.- О… - страстно добавляет она с придыханием опытной проститутки, - наконец-то, я не выдержала этой душевной пытки и съебала ото всех мужиков к берегу лазурного моря. Прощайте, прощайте, - мучительно сообщает она мне как бы по секрету, - я больше ни к тебе, ни к другому потному кобелю на хрен не вернусь.- О… - радостно подпеваю я в такт этой опустившийся тетке. - На хуй ты мне сдалась такая. У нашего обоссаного метро таких фыркающих блядей целый табун пасется.Когда кончилась это яркое выступление, я сразу же подумал, что если верить именно этой душевной пизде, то все в её поганой жизни складывается так хуево, так хуево, как и у этого пидараса Митяя. Я даже собрался послать ей немного денег. Думаю, на пару бутылок ей хватит, чтоб залить свое трижды ёбаное горе. Сейчас видал по телеку как два десятка каких-то озабоченных мудаков катали по полю мячик. Некоторое время было очень весело, пока я не понял, что они занимаются этим онанизмом всерьез. Сразу стало хуево. Димка говорит, что его в последнее время сильно раздражают заграничные тачки на дорогах. Он говорит, что они постоянно обгоняют его крайне пиздатую машину, которую он лично сконструировал из частей брошенного трактора марки Беларусь и одного довоенного паровоза. Потом выяснилось, что, кроме молодых длинноногих баб, его вообще все сильно раздражает. А меня только менты раздражают. В последний раз, когда я мирно полз по улице домой (возвращался после совершенно охуительного дня рождения от какой-то жизнерадостной суки), подходит ко мне это красномордое говно в погонах, и начинает меня раздражать. Я ему говорю: уйди мусор, ты мне солнце загораживаешь, а он меня за такую вежливую просьбу так отделал, что я потом, не то, что нашего солнца - вообще не хуя не видал. Опух весь от ласкового прикосновения его резинового шланга. С утра чистил прошлогоднюю картошку. К вечеру вычистил ее всю. Завтра, когда дадут холодную воду, буду варить пиздатый картофельный суп. Поднялся с хорошим настроением. Посмотрел на охуительный тазик с начищенной картошкой, и настроение сразу же испортилось. Чтобы снова поднять настроение выкинул всю эту народную кухню в распахнутое окно. Потом хотел выкинуться сам, но вдруг представил себя разлегшимся на трижды ёбаном асфальте и стало так хуево, что настроение совсем испортилось.Что за поганый мир? Что за чумовая страна? - с невыразимой тоской подумал я. - Даже сдохнуть культурно нельзя. Всю ночь читал в туалете толстую книжку русских народных сказок, чудом сохранившуюся после частых посещений Шурика Немонтаны. Очень понравился Колобок, который смело посылал всех на хуй. Осталось неизвестным, как эта прекрасная сказка закончилась, потому что половину этой крайне пиздатой книжки ребята оборвали на туалетную бумагу. Два часа культурно сидел на остановке с каким-то ебанутым профессором. Слушал от него классную лекцию про то, как правильно вести себя в нашем крайне охуевшем обществе. Пришлось налить ему полстакана водки, чтоб он успокоился. Он сразу же повеселел и стал рассказывать про разных молодых баб, которые ходят на его трижды ебанутые лекции. Потом он совсем расстроился и обматерил всех проходивших мимо баб с ног до головы. Видать сильно припекла интеллигентного человека эта вечная тема.С трудом посадил его на тачку и отправил домой.
Обычные криминальные аборты обычно выполняются обычными врачами. Если и не гинекологами, то все же лицами с высшим медицинским образованием. Дальше речь пойдет о людях, взявшихся за абортный бизнес без какой бы то нибыло специальной подготовки.
Труп этой девушки привезли из села со звучным старым финским названием Араппакози. Это с полсотни километров от Ленинграда. Село небольшое, была там хорошая молочная ферма. На ферме работал один пожилой зоотехник с образованием семь классов. При обыске у этого зоотехника нашли атлас по оперативной гинекологии. Знаете, кабы не этот атлас, я бы сто лет гадал, какой садист, зачем и как это с девушкой сделал.
Девушке, а если абстрагироваться от отсутствия девственной плевы, то скорее девочке, было всего пятнадцать лет. Причина смерти ясна сразу - острая кровопотеря. Но все же такую первопричину кровопотери я ни в одном атласе не видел - у этой девочки кто-то самым садистским образом через задний проход полностью вырезал ампулу прямой кишки. Для лиц, от медицины далеких, поясню - это тот участок нашей задницы, что какашки внутри нас удерживает. Интересно было и то, что вокруг ануса имелись многочисленные следы инъекций, а пробы тканей показали громадное содержание новокаина. Все остальное было в норме, за исключением разве что двухмесячной беременности. Но ни спермы во влагалище, никаких иных признаков насилия. Вроде как пришла девочка куда-то и попросила себе изнутри задницу вырезать. Ну обезболили и просьбу удовлетворили. Потом девочка с вырезанной попой отправилась домой, да по дороге потеряла сознание, а вскоре и скончалась. Чушь, думаете? Во-во, и я так думал.
Зоотехник Вячеслав Полторак никогда женат не был и судя по всему в свои пятьдесят лет все еще оставался девственником. Атлас по оперативной гинекологии к нему попал случайно - кто-то забыл его в электричке, когда Вячеслав вез свой крыжовник на базар в Ленинград. Набор хирургических инструментов, несколько напоминающих абортные, достался в наследство от деревенского ветеринара, который выйдя из длительного запоя, что-то там делал в коровнике, как его настигла белая горячка. Вячеслав с доярками кое как скрутили ветеринара, снесли его в сельсовет, где и вызвали скорую. Так как это был не первый заезд на белом коне у коровьего доктора, то попал он на полгода в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий для алкоголиков). Ну а инструментарий долгое время оставался в коровнике, пока его Полторак к себе домой не унес. Там же в сумке была полулитровая градуированная банка с новокаином и шприцы. И кюретки тоже были. Правда коровьи кюретки много больше женских, но выглядят похоже.
Жил Полторак весьма тихим одиночкой-бобылем. Ни пьянок, ни гулянок. В тихую гнал самогон, в тихую им же приторговывал. Никаких других противоправных действий он не совершал. Марина, кумова дочка, частенько захаживала к Полтораку за самогоном. Посылали ее в основном родители, Сявины кумовья, как они сами себя в отношении Полторака определяли. Слали обычно под вечер, вручат трешку и банку, и топай через все село. Но Маринку эти походы совсем не тяготили, она сама любила бывать у этого странного деда , как считались кумовы пятьдесят в девичьи пятнадцать. Полторак Марину не обижал и всегда подносил ее чаркой первача, малосольным бочковым огурчиком или квашеной капусткой с клюквой на закусь. Марина залпом пила, кривилась, закусывала, а потом долго просила Деда Вячу ничего не говорить родителям. На такие просьбы Полторак отвечал порой весьма резко: "Со мной-то умрет, сама не сболтни". Иногда Марина заходила с Гришкой, молодым трактористом, ожидавшим со дня на день призыва в армию. И ему Вячеслав чарки не отказывал. Пусть пьет молодежь, если не наглеет. Наконец Гриша прошел лысым по центральной улице Араппакози в старенькой фуфайке под звук гармошки и магнитофона одновременно. Половина провожающих орала "Как родная меня мать провожала...", а другя пыталась фонетически подражать западно-шлягерной АББе с ее "Мани-Мани..." За призывниками подошел военкоматовский автобус, и Гришка с подножки долго кричал: "Маринка, ты жди! Я отслужу, а ты школу закончишь!"
А на следующий день Маринка притащилась к Полтораку за своей стопочкой с огурчиком, но вся в соплях и слезах. Деда Вячя по своей крестьянской простоте стал Маринку ободрять, мол два года не срок, вон моя крестница, твоя старшая сестра, так из колонии мужа пять лет ждала и ничего... Марина попросила еще чарку, захмелела и рассказала свою беду - Гришку она не любит, потому что он дурак и лодырь, да и изо рта у него воняет, и что он не только с ней, но и с Зойкой, что возле питомника живет, спал. А еще с теми студентками, что недавно к нам приезжали убирать картошку. Только Зойке и им ничего, а она вот беременная! Два месяца, как месячки не идут, уже и соленого хочется, а с жаренной картошки рвет, с дрожжевого запаха тошнит. Дома сказать - так и думать не моги, отец с матерью точно коромыслами позашибают. А если взять и родить, то кому же она с ребеночком нужна потом будет? Короче дело такое, хоть в петлю. А если не в петлю, то надо как-то подпольно аборт сделать.
Вообще Вячеслав Полторак в Араппакози за умного считался. Он смотрел по телевизору "Программу Время", "Новости" и "Международную Панораму", выписывал журнал "Огонек" и газету "Сельская Жизнь". На любой вопрос отвечал не привычное "дыть эти говнюки там...", а по существу, например "а вот агрессивный блок НАТО...". Поэтому получив такое Маринкино откровение, он налил себе и ей самого лучшего самогону и принялся думать над решением проблемы. Одна рюмка для Вячеслава мало что значила, а вот третья для Маринки значила много - стала она пьяная орать, что пойдет сейчас же повесится на ближайшем дереве, али утопится в ближайшем колодце. Мудрый Дед Полторак достал аталс по оперативной гинекологии. Маринка подсела к нему и стала смотреть картинки, несколько успокоившись. Оказалось, что операции делать очень просто - на самые сложные операции было всего каких-нибудь восемь-десять картинок. А на аборт вообще всего три. Поняв простоту поставленной задачи, Полторак открыл ветеринарную сумку и показал инструментарий, поблескивающий белым цветом нержавеющей медицинской стали знаменитой марки 3Х13. Там же были и необходимые медикаменты и шприцы. Правда настойку черемицы, как рвотное для коров, Полторак поставил в сторону, похоже этот медикамент для аборта не подходил. А вот йодовый раствор и новокаин это уже то что надо.
После принятия решения дело пошло споро. Полторак выпил одну за одной три рюмки своей самопальной водки "для храбрости", И Маринке налил четвертую, да под край полную, "чтоб не волновалась и больно не было". Затем достали клеенку, на которой Полторак обычно разделывал хрячков, и покрыли ей кровать, а сверху положили свежую белую простынь. Полторак начинал понимать что-то в дезинфекции и поэтому прогладил простынь утюгом "для стерильности". Коровий инструмент поставили торчком в ведро с водой, но так как ждать , пока оно закипит на печке было очень долго, то Вячеслав быстро вынес его во двор и там быстро вскипятил воду при помощи двух паяльных ламп, которыми обычно осмаливал тех же забитых свиней. После этого весь инструмент разложили на столе, покрытым махровым китайским полотенцем с аляпистыми птичками и цветами.
Наконец все готово. Полторак наливает по последней рюмашке себе и Маринке, велит ей закатать юбку, снять трусы, лечь и широко расставить ноги. В стельку пьяная Маринка с благодарностью повинуется. Полторак еще раз читает небольшой текст под картинками в атласе и закрывает книгу - больше нечего там смотреть, все и так ясно. В первый раз в жизни Вячеслав Полторак коснулся наружного женского полового органа. Коснулся без скабрезного желания, его целью было не обычное мужское "войти туда", а "профессиональное" желание пройти этот орган транзитом. Его тянуло глубже, к половому органу внутреннему, где и предстояло совершить операцию аборта плода. Однако осматривая женскую промежность, у Вячеслава возникли определенные сомнения насчет женской топографической анатомии. Понятно, вот эти складки есть большие половые губы, значит между ними где-то и сидит клитор. Так, наверное этот смешной маленький прыщик, полностью спрятанный в каких-то непонятных складках кожи... Значит от двух до четырех сантиметров под ним должна быть дырка из которой писяют, уретра называется. Никакой дурацкой дырки не видно, все как-то склеено непонятными кожными складками, и место, которое Вячеслав видел первый раз в своей жизни его удручающе разочаровало - какая-то неглубокая щелка с вваливающимися во внутрь скомканными темными и жесткими волосами. Впрочем сами волосы ничуть не удивили, они весьма походили на то, что росло вокруг его собственного полового достоинства. Только у мужиков волоса не забирались в непонятные сладки кожи. А вот раскрыть эту складочку двумя пальцами и посмотреть на истинную анатомию женского полового органа у Вячеслава ума не хватило.
Он решил проверить, где же уретра, простым нажатием пальца на середину щели. Палец вошел на пару сантиметров и уперся в нечто мягкое, завлекая за собой по пути волосы больших половых губ. Полторак спросил Маринку, больно ли ей. Ей больно не было. "Маринка, ты отсюда ссышь?" - для верности уточнил Полторак. "Да тута, тута, там дырка писять есть" - ответила Маринка. Полторак пошевелил пальцем, и тот вдруг провалился вглубь Маринки уйдя ей между ног на всю длину. Ага, значит это и есть уретра, женский мочеиспускательный канал. Ниже должно быть влагалище. Полторак вытянул остро пахнущий палец и пошел его тщательно отмывать под навесным рукомойником холодной колодезной водой с мылом. Никаких сомнений не оставалось - вон та круглая маленькая дырочка с многочисленными радиальными складочками кожи, разбегающихся лучиками во все стороны от отверстия чуть ниже этой гадкой непонятной щели и есть влагалище. А о том что у людей еще бывает анус, дырка из которой какают, Полторак как-то и не подумал. Конечно о существовании заднего прохода у женщин, наш народный умелец точно знал, просто не дошло до него определиться с местоположением влагалища, поискав еще одну физиологическую дырку. Не эротики ради все эти описания - такой ход Вячеславовых мыслей из протокола допроса выходил.
После первичного обследования пациентки Вячеслав налил себе и ей по последней рюмке водки, и сказал, что наверное минуты за три он управиться. Только до операции с чуть надо будет подождать, пока уколы подействуют. Закусив огурцом и быстренько перекурив "Беломоринку" перед делом, Полторак стал наполнять шприц новокаином. Ветеринарный шприц для крупного рогатого скота напоминал стаканчик с двумя колечками-ручками и поршнем с широкой рюмочкой-толкателем. Цилиндр большой, лекарства входит много. Ну и тем лучше, не зря Алексеич, ну тот самый коровий доктор, что отбывал с запоя в ЛТП, и чьим инструментом пользовались, постоянно говорил, что сельский ветеринар завсегда умнее и сноровистей любого городского врача. Вячеслав стал тщательно обкалывать ткани, окружающие анус. Местная анестезия оказалась минутным делом, и пол-литровая бутыль уместилась в четыре укола. . Потом посидели, покурили. Через полчаса у Маринки занемела вся промежность: "Слышь, Деда Сява, я уж табуретки под задницей не чувствую! Вроде пора..." Тогда "доктор" густо обмазал заднепроходное отверстие йодом и смело ввел туда коровью кюретку. Куски слизистой и самой стенки кишки выскакивали из ануса споро и в большом количестве. Поработав кюреткой для верности еще минуты две и убедившись, что больше из дырки ничего, кроме крови не идет, Полторак довольный закончил операцию. Маринка лежала бледная и слегка стонала.
"Вставай, Маринка, одевай трусы и иди домой - аборт тебе сделан, вон сколько гадости из тебя вышкреб. Эти красные ошметки и есть твой недоделанный детеныш. Да ты не расстраивайся, все хорошо, а я никому не скажу!" Полторак был явно доволен честно выполненной работой. Маринка кое как встала и надела трусы, которые тут же напитались кровью, только почему-то больше сзади. Следя за собой частым дождиком красных капель, она шатаясь вышла во двор, кое как доковыляла до калитки и медленно побрела вдоль забора по темной улице в свою сторону. Но как вы знаете, до дома она не дошла, свалилась через пару сотен метров и там же умерла. А как вы хотели, если у нее ближний к анусу участок прямой кишки через задний проход так варварски поотдирали, а сплетение геморроидальных вен превратили в рваные лохмотья. Такая травма в обычных условиях с жизнью несовместима.
Конечно полувековая мужская девственность сама по себе тяжелый случай, но от элементарного знания женской анатомии никак не освобождает - нормальные лица мужского полу этак на заключительных этапах детского сада уже свободно ориентируются, где у девочек письки, а где попки. И уж подобная профанация в столь базисных вопросах мироустройства никак не освобождает от уголовной ответственности.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 173
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума