Отправлено: 08.03.09 13:34. Заголовок: с 8 марта, дамы!

Нежная королева.
по просьбе одного моего друга

*****
*Мальчик и девочка дружили. Все говорили : когда они вырастут, они поженятся – жених и невеста. Они постоянно играли вместе. И ходили друг к другу в гости. Как-то под Новый год мела метель. Они играли на полу в гостиной. Он сказал: «Друзья рассказывали мне, что на Севере есть Нежная королева. Она очень красивая и очень богатая. Она под Новый год собирает девственников и увозит их к себе в Замок. Там она дарит им подарки, катает на каруселях, показывает своих экзотических животных. И еще она лишает девственников девственности. Все мечтают попасть к ней. Но не все попадают.» - «А ты не мечтаешь?» - Спросила девочка, - «Нет, у меня есть ты, и мы скоро поженимся.»
******
*Но Нежная королева стояла под окном и все слышала. Она особенно любила соблазнять упрямых и самоуверенных мальчиков. Она подкараулила его и угостила мороженым. В мороженом было 400 гр. гормонов. И мальчик стал подростком. Стал он вдруг злым, стал обижать девочку. И стал думать о Нежной королеве. Как-то ночью он попытался овладеть Девочкиным телом, но у него ничего не получилось. И вдруг он пропал. Ушел. И куда – не сказал. Мама подростка пришла к девочке и устроила ей страшный скандал – и заставила девочку пойти искать подростка. Весь город кричал, что он сбежал из-за нее, все кричали ей «Вон! И без мальчика не возвращайся!» - а она думала, что он больше не мальчик – как же она найдет мальчика, если мальчика уже нет? У нее мамы не было, не кому было за нее заступиться.
*****
*В ближнем зарубежье ее, пьяную и голодную, подобрала одинокая старая и очень богатая китаянка. Сказала, что видела подростка – он жил в подвале, по ночам на пустом базаре питался объедками. Он отказывался торговать дрянью. Шел на Север. Говорили, что старушка была колдуньей. Она посадила девочку на героин высокой очистки и сделала ее своей наложницей. Теперь минута для девочки была днем, день – годом. Когда старушка померла, наложница вышла из клиники и вспомнила, куда шла.
*****
*Ее застукали за мелким воровством в трехэтажном коттедже в восьмистах километрах севернее, в большом городе. Дом принадлежал Большому человеку. Ей пришлось переспать с ним, еще как переспать. У Большого человека был Большой член. Он назвал ее воровкой. Сказал, что видел подростка – тот не хотел за 5 баксов отсасывать у солидных людей. А 10 баксов никто не предлагал. А потом дал он дал ей ключ от внедорожника.
*****

*Три тысячи километров она проехала быстро и без приключений. А потом, в тайге, на пустынной трассе, ее тормознули оборотни. Сказали – Большой человек заявил – Джип в розыске. Еще сказали, была воровка, а станешь шлюхой. Через несколько дней она очнулась – не смогла открыть глаза – засохшая кровь их залепила. Все тело страшно болело. Вокруг – фекалии и лужи мочи. И два трупа – те самые Оборотни. Она вспомнила, зачем шла и это придало ей сил. Она села в машину с мигалками и поехала по Тундре.
*****
*Местные жители при упоминании о Нежной королеве и подростке прятали глаза и отворачивались. И говорили «Моя твоя не понимай». И пили Огненную воду вместо воды. Замок Нежной королевы стоял на острове. Он был окружен неприступными стенами. У ворот стоял трехголовый Страж. Но он пропустил шлюху, он подумал, что она – мальчик или подросток. Она так изменилась за эти годы пути – почернела, огрубела, похудела. А ведь только мальчикам и подросткам можно было проходить в замок к Нежной королеве. Возле трона сидели мальчики и подростки, и забывали свою предыдущую жизнь. Они складывали из букв «О», «П», «Ж» и «»А» слово «Вечность» : ))).
*****
*Шлюха подсела к нему, просунула в его штаны руку, и он быстро и неожиданно для себя кончил. И сразу очнулся. Вокруг все замерли и повернулись к ним. Нежная королева на троне указывала на них. Лицо ее было обезображено многими операциями и гневом. Она пропищала неожиданно плоским голоском «Женщина среди нас!» - и шлюха с ужасом узнала в ней Майкла Джексона. Когда они выбегали из ворот, Страж открыл глаза, задумчиво посмотрел в небо и впервые в жизни заговорил. «Да, господин судья, в его замке побывало за 10 лет более тысячи мальчиков! Да, господин судья, они оставались с ним в спальне одни! Да, господин судья, матери получали от него щедрую компенсацию! Да, господин судья, в очередь своего мальчика можно записать на конец ноября…..»
*****
*Шлюха и подросток стояли у ворот своего города, смотрели друг на друга. Оба они не понимали, зачем они тут и почему вместе. «Чем займешься?» - «Займусь проституцией, но только элитной. Предложений много, мой ящик на сайте переполнен!» - сказал он, «А ты» - «А я пойду в наемные снайперы. Сегодня же на поезд и в горячую точку. Стрелять охота. В реале могу застрелить кого-нибудь или просто убить…руками…и ногами…. Знаешь, это хорошо, что ты тогда пропал. Я нашла себя, стала сильной.» - сказала она. «И я в принципе рад. И я нашел себя.» - сказал он.
*****
*В город из них так никто и не вернулся. Никогда.

 Отправлено: 08.03.09 14:03. Заголовок: Обалдеть!!! :sm36: ..

Обалдеть!!!

 Отправлено: 09.03.09 02:08. Заголовок: Ассоль

Ассоль.

"Когда-нибудь прекрасный Принц приплывет за мной на
великолепном корабле с Алыми парусами. И увезет меня в
сказочную страну, где я буду очень счастлива. Надо только
очень верить и очень ждать+"

Ассоль каждый день приходила на берег моря, волосы ее
развивал ветер, глаза ее, мысли и надежды были устремлены
вдаль, на гладь океана - не показались ли на горизонте Алые
паруса+ руки прижаты к груди, а сердце трепетало++.

Когда она проходила мимо рыбаков, они следили за ее стройным
станом взглядом, и переглядывались, и перешептывались - "она
такая же ненормальная, как ее отец! Все в облаках витает+"

Один из рыбаков, молодой и горячий, положил глаз на Ассоль.
"Глупец! Зачем тебе сумасшедшая жена! Да и по хозяйству она
делать ничего не умеет, да и шить сети тоже!" - смеялись над
ним другие рыбаки+

Как-то раз, когда она шла мимо рыбаков, он перегородил ей
путь. "Ассоль, дай я помогу нести тебе твою ношу!" - сказал
он и нежно, но уверенно взял из ее руки корзину с игрушками.
"Я привыкла нести ее одна и мне не нужна помощь." И
посмотрела на него совершенно пустыми глазами+.

Все ее ровесницы давно вышли замуж за рыбаков, рожали детей
и были вполне счастливы простым, непридуманным счастьем.
Отца Ассоль давно похоронила; игрушки, которые она делала,
пользовались все меньшим спросом. Жила она почти впроголодь,
но каждый день, в любую погоду, она продолжала приходить к
морю и смотреть, глазами полными отчаяния и слез, в
мерцающую даль океана+.

Уже несколько дней Ассоль не проходила мимо рыбаков.
Когда-то молодой и горячий рыбак, а теперь отец троих детей
и верный супруг своей жены, дочери лавочника, вечером
положил в корзинку бутылку молока, кусок вареной рыбы и
хлеб, пошел к Ассоль. Хижина ее давно покосилась, в стенах
зияли щели. Хижина была холодна и пуста+

Тогда он оставил корзину на столе и побежал на то самое
место на холме, где она ждала корабль под Алыми парусами. У
подножия скалы он увидел разбитое о скалы, серое и тощее
тело Ассоль. В седых волосах ее запутались водоросли, а
синие огромные глаза смотрели в небо+

 Отправлено: 09.03.09 02:11. Заголовок: Три истории

История первая. ДОСТОверная.

Колбаса шкворчала на сковороде. Родя накрыл ладонью ТАРАКАНА.Он ловил тараканов и отрывал им лапки, оставляя по 2-е, и складывал тараканов в спичечный коробок. Они там смешно шуршали.
«Тварь я дрожащая, или право имею!» - Федор Михалыч ужасающе вращал глазами, волосы его в страшном беспорядке были. Он распахнул полы пальто, под ним на нем были только грязные сапоги. Прижав голову Роди к столу, он рывком сдернул с него трусы и вставил в задницу кривой, желто-серый член. Они кончили одновременно, крича, как два раненых зверя. «Спряч ТОПОР!!» - смеясь, дал подзатыльник Федор Михалыч Роде, который перекладывал, глотая густую слюну, колбасу на тарелку. Топор и правда был кровав и торчал предательски из-под кровати. В углу, на лавке, храпела, раскинув жирное тело, пьяная Мармеладова. Они окружили ее. «Спирт есть?Давай!» - Достоевский. Налил в рюмку грамм 100, задрал ей грязную юбку, согнул ноги в коленях и влил ей спирт в давно не мытое и странно пахнущее влагалище. Родя зажал рот рукой, чтоб раньше времени не расхохотаться. Достоевский просунул кулак ей под поясницу – из влагалища в рюмку вылился *коктейль*. «Соня, Сонюшка, на, опохмелись, детка!» - и Соня, толком не проснувшись, схватила жадным ртом и выпила большим глотком. Посмеялись от души! А потом Федор Михалыч гонялся по каморке за Родькой, стегая его мухобойкой по голой заднице.

История вторая. Наше всё. Классические зарисовки.

Дядя у Евгения всех просто заебал – такой был правильный, аж тошнило. И вот
дождались - дядю запарализовало. Сидит он теперь в своем кресле, в пледе, а
под ним простыни хлюпают. И трясется. На радостях Евгений пригласил друга,
Сашку Пушкина, посмотреть на эту милость Божью. Запершись с дядей в комнате,
долго терлись, хохоча, задними проходами о дядин нос – как дядя мычал, как
он трясся! А потом вытащили члены и стали дрочить в лицо дяде.Он пытался
закатывать глаза, делать обморочный вид, но его приводили в себя, пока не
кончили, целясь струями в глаза и рот дяди. Затем французкими салфетками
протерли дяде лицо – утвержая, что он получил не меньшее удовольствие, чем
они.Женя потом провожал Сашу до дверей, они хлопали друг друга по плечам,
смеялись, шутя про размеры их отростков. Сашка пообещал отобедать на неделе,
Женя был рад, доволен.

История третья. Бал. Классические зарисовки



Пьер стоял поодаль от всех и наблюдал за танцующими парами. В голове его
проносили мрачные мысли.... «Бонапарт.....как ты мог.......нам ведь было так
хорошо вместе... ты клялся мне в вечной любви.» - заметив среди танцующих
знакомый силуэт, он сжал бокал так, что тот треснул и поранил его руку.
Танец кончился. Наполеон поклонился красивой даме, проводил ее к маман, и
поцеловал ей ручку. «Как он любезен!» - Пьер сорвался с места и бросился за
ним, в сад. Бонапарт отливал в темные розы. Пьер подлетел к нему, дал с
размаха под дых – Наполеон бесшумно присел, руками обхватив живот. Пьер
коленом в рот выбил ему несколько передних зубов. Наполеон был почти без
сознания от неожиданности и боли и не сопротивлялся. В образовавшуюся зубную
щель Пьер сунул ему в рот свой пульсирующий конец и руками натянул его по
самые яйца. Кончил судорожно, с хрипов выдавливая сперму в эту смесь крови,
соплей и предательства.


исключительно по просьбе одного моего друга

 Отправлено: 09.03.09 02:15. Заголовок: Стойкий и Оловянный

Стойкий и оловянный.

В одном доме на полке стояло много безделушек. Стоял среди них и Стойкий Оловянный. Сделали его когда-то для хозяйки дома – но с тех пор прошло много лет, и все хозяйки дома очень любили его. Он был средней величины – 18 см, средней толщины – 7 мм. И хотя у него было всего одно яйцо – на второе не хватило оловянных ложек – и он порядком потерся за много лет, он был очень стойкий. В одно утро он открыл свой единственный глаз и увидел на полке напротив новенькую – тонкую и изящную Балерину.

Все жители полок тоже проснулись и увидели ее и начали рассматривать и обсуждать. Большая Швейная игла захлопала глазом : «Какие тонкие , слабые ручки! Она не сможет удержать меня!» Клубок шерсти покатился «Такая неустойчивая! Упадет! Разобьется!» Английские булавки зашуршали : «Она грустная! Мы не нравимся ей!».А Китайский дедушка покачал головой : «Мне ее отсюда плохо видно!». Он был болванчик.

Правая нога балерины была высоко задрана над головой, щеки ее горели то ли от возбуждения, то ли от стыда, что на ней не было трусиков, а голые сосочки ее хитрый художник не спрятал под корсет. Английские булавки подбежали к ней и стали своими головками тереться о ее промежность. «Тебе нравится? Нравится?» - «Мне плохо видно!»- кричал Китайский дедушка «Ах! Ах!» - Балерина заплакала от бессилия.

Английские булавки по очереди стали засовывать свои головки в ее маленькое влагалище, а потом и в ее маленький анус. Засовывали и высовывали, засовывали и высовывали, пока не стали мокрые и скользкие. «Мне плохо видно!»- кричал Китайский дедушка. А Стойкий становился все более стойким. Клубок размахнулся и накинул на Балерину петлю. Запрыгнул к ней на полку, он обмотал нить ей на шею и начал душить Балерину. Когда она начинала хрипеть, он чуть отпускал нить, а потом снова затягивал. «Мне плохо видно!»- кричал Китайский дедушка – он был полный болван.

С верхней полки упала Швейная игла, головка ее распухла и покраснела – она засунула ее за щеку Балерины и начала ее там возить – туда – суда, туда-сюда. Лицо Балерины посинело, она хрипела, Английские булавки трахали ее во влагалище и в попу, Клубок душил своей нитью, Швейная игла ебала ее в рот, а Китайский дедушка кричал :«Мне плохо видно!». Стойкий не выдержал и крикнул: «Я спасу тебя, милая!» и ринулся спасать ее . Ловко запрыгнув к ней на полку, Он растолкал всех обидчиков своим мощным яйцом и с налета вставил свое оловянное тело в ее нежное лоно.

Он проталкивал его, все глубже, все глубже, все замерли, слыша, как хрустят тазовые кости Балерины, видя, как вздувается ее милый животик, слыша, как хрустят ее ребра, видя, как вздувается ее нежная шейка…….А когда кончик оловянного тела показалась у нее изо рта, у всех вырвался вздох восхищения…..Но, к сожалению, она была уже мертва и не видела, как через несколько минут мощная струя вырвалась из тела Стойкого и через ее рот облила всех присутствующих, и не слышала криков «Браво!». Смущенный Стойкий с трудом стянул с себя тряпочное , безжизненное тельце Балерины, поглядел на него : « Я хотел помочь, честно!».

Потом все разошлись по своим местам, лишь Китайский дедушка дрочил в своем углу. А когда закончил, пришел, охая и прихрамывая, к мертвому и разорванному пополам телу, раскрыл свою огромную клыкастую пасть и проглотил ее.

 Отправлено: 09.03.09 02:17. Заголовок: Японский учитель

**Учитель – профессия очень уважаемая и весьма высоко оплачиваемая в Стране восходящего Солнца.**

Он сидел за столом и правил тетрадки. Он – учитель истории, средних лет мужчина в средней школе в средних классах. Ученики его не очень любили историю и учились очень средне. Короче, весь средний – и жизнь у него было очень средняя. Он никого не ждал. Был перерыв между первой и второй сменой, большая перемена. Ученики его все ушли по домам. Вот он проверит тетради и тоже пойдет – на обед. Супруга, наверное, приготовила что-нибудь вкусное. Жил он совсем недалеко от школы, 7 минут на велосипеде, и всегда обедал дома. Он уже предвкушал, как возьмет миску с рисом и кальмарами, соус и пойдет обедать к пруду в сад, где тихо и свежий воздух.

Дверь класса открылась. На пороге появился молодой мужчина, за руку он держал девочку лет 11-12. Их фигуры на какой-то момент остановились в проеме открытой двери, коридорное солнце осветила их ярким светом сзади, от чего они на мгновение стали похожи на инопланетян, стоящих на пороге своего НЛО.

Мужчина с девочкой закрыли дверь, и подошли к столу учителя. Оба они были ничем не примечательные, мужчина был, по всей видимости, обычный служащий, одет был в темно-серый костюм. Девочка была одета по форме – но форма это была не их школы – юбка не красная, а фиолетовая и клетки на ней более крупная. Щеки девочки горели.

- Уважаемый учитель, - начал мужчина, кланяясь, – Мико провинилась, она нагрубила Вам. Но, как послушная дочь, она раскаялась, и все рассказала мне. Я – ее отец, меня зовут господин Мидо. Я привел ее к Вам, дабы мы вместе назначили ей наказание.
- Но она не моя ученица, господин Мидо! – ответил учитель.
- О, господин учитель, у Вас так много учеников, что Вы можете не помнить Мико, к тому же, на сколько я знаю, Вы добрый человек. Но – она провинилась и должна понести наказание. Я предлагаю Вам собственноручно наказать ее, уважаемый учитель, – с этими словами г-н Мидо развернул начавшую хныкать девочку, поднял ее клетчатую юбочку, загнул девочку и спустил ее трусики.

Вся ситуация была на столько неправдоподобна, на столько низкой и развратной, похожей на самую грязную и отвратительную фантазию. Учитель начал медленно осознавать происходящее. Мужчина не торопился и не торопил учителя. Учитель разглядывал розовую попку девочки, беззащитную красную щелочку; постепенно зрелище стало овладевать всем его существом; эрекция его становилась все более мощной, но он ощутил ее, лишь когда член стал пульсировать. Он почувствовал, как сильно ему хочется проникнуть в ее маленькую, узкую щелочку своим напряженным и соскучившимся по сексу членом. Лицо его налилось краской, он шумно дышал, по виску его бежала капля пота. Сердце его бешено колотилось. Мужчина своими ладонями развел шире ягодички девочки. И кивнул учителю одобрительно. Когда член учителя уже бил ее маленькое беззащитное лоно изнутри, перед самым оргазмом, его посетила мысль: на сколько он грешен, как этот его поступок ужасен, что это перечеркивает все то хорошее, что он сделал за свою жизнь; от чего оргазм его превзошел все оргазмы его жизни вместе взятые по силе ощущений.

- Сколько я вам должен? – спросил учитель мужчину, застегивая штаны и доставая кошелек. Мужчина назвал сумму. Девочка, отвернувшись, хлюпая носом, одевала трусики. Учитель расплатился.
- Дайте мне вашу визитку, - попросил учитель.
«Семейный психолог. Специализация – непонимание между отцами и дочерьми»
Гласила визитка, и номер телефона.
- Я порекомендую вас своим друзьям! – Сказал учитель, провожая пару из ада до двери.
- Всего наилучшего, учитель! – сказал мужчина на прощание и улыбнулся, поглаживая свою девочку по голове.

/////
Мико Мидо, конечно, вырастет, попадет под радиоактивный дождь и станет супер-девочкой, будет бороться с Сексаульно-озабоченными монстрами и конечно, первым убьет своего дядю, который в детстве не плохо зарабатывал на ней.

 Отправлено: 09.03.09 02:23. Заголовок: Невеста

Невеста.
Бог наградил ее дважды – способностью сильно, с головой, влюбляться и тем, что третья ее влюбленность была абсолютно взаимной. Она была великолепна в свадебном платье, похожа на ангела. Глаза ее светились, она улыбалась, витала в облаках, думала о своем, даже когда говорила «ДА!» и расписывалась. В ресторане они кружили в танце, кружили, весь мир вокруг нее исчез, она видела только его глаза. Она пошла покурить, решила выглянуть на крыльцо, посмотреть на звезды. И тут из газика, припарковавшегося на обочине, вышли два милиционера. Они веселым шепотом сказали ей, что их наняли своровать невесту, и чтоб она не беспокоилась и залезала в машину. В дороге они хохотали, наливая ей в глубокий бокал дорогое французское шампанское. Она сначала почувствовала легкое головокружение, а потом ей уже было все равно. Она вдруг увидела мир в необыкновенных, ярких красках. Милиционеры расспрашивали ее о прежних парнях. А когда остановились, и помогли ей выйти из автомобиля, она не поверила своим глазам. «Валера! Игорь! Вы оба тут?! Но как? Вы приехали на мою свадьбу? Спасибо, мальчики! Я так любила вас обоих! Я так и не получила вашей любви в ответ!» Они целовали ей руки, ведя в участок. Они клялись, что жизнь без нее была для них адом. Закрыв изнутри кабинет, не зажигая свет, они аккуратно раздели ее. Она пылала от возбуждения, она забыла про свою свадьбу. «Аккуратно, не порви ей чулки!» - сказал «Игорь» «Валерию». Лаская и целуя ее, «Игорь» сел на стул, поместив ее сверху на свой член, а «Валерий», густо намазав ее задний проход кремом, стал медленно вводить свой член ей сзади. И вот они одновременно задвигались, она застонала, она летала, летела, все выше, выше…..Они чувствовали члены друг друга внутри нее. Их яйца терлись друг о друга. Кончив одновременно втроем, они положили ее на стол, Прикурили сигареты, лаская ее свободными руками. «Классное дерьмо!» - сказал один. «Я ж тебе говорил. А детка стоила нам всего лишь бутылку шампанского. Я *Советское* перелил во французскую бутылку. Дерьмо кинул прям в бокал. Главное, не давать девочке остыть. У нас еще полчаса есть» Они выкинули окурки в урну, поставили невесту на пол на колени. Они ласкали ее тело, один из них глубоко в горло засунул свой член, второй обосновался позади нее, засовывая член поочередно то в зад, то во влагалище. Они опять одновременно кончили, огласив пустой темный кабинет криками и стонами. Выкурив еще по сигарете, Они принесли половое ведро и тряпку, положили ее на стол, на спину, раздвинули ей ноги и подмыли ее. «Главное, что через 4 часа наркотик в крови не возможно будет обнаружить.» - сказал «Игорь». Он достал из ящика стола пудру, помаду, запасенные для подобных случаев и привел лицо невесты в порядок. «Ну вот, как новая!» - и они заржали. Ее ужасно тошнило, голова гудела и начинала болеть. Они повели ее в приемную, красивую, в белоснежном платье, с потерянным лицом и блуждающими глазами. «Повели!» - приказал «Игорь». Они посадили ее в машину и повезли обратно. Около ресторана крикнули дружке жениха «Ваша невеста? Нажралась, и по встречно полосе перлась, еле выловили!» - и «Игорь» захохотал. «Наша! Больше часа ищем!». И он подхватил ее, повел в ресторан. А менты, довольные легкой наживой, поехали своей дорогой. На другой день ее постоянно тошнило, страшно болела и кружилась голова. Она ловила на себе испуганный взгляд мужа, осуждающие взгляды его родственников. Воспоминания кусками всплывали в ее голове. Она помнила все. Она никому ничего не сказала.
//////

 Отправлено: 09.03.09 02:24. Заголовок: Ангел и Бабушка

из серии рассказов "Про девочку, похожую на Ангела"

а на самом деле, автобиографично.

Сентиментальная история про ангела и бабушку.

Школа ее не увлекала, но были прекрасные успехи в спорте. Она была похожа на ангела: светлые длинные волосы, огромные голубые глаза, длинные ноги, гибкие, нежные руки, прелестный голос. Ей исполнилось 13 лет, и у нее уже были вполне женские формы. Она делала блистательные успехи в гимнастике. И ей казалось, что тренер стал видеть в ней не только талантливую ученицу. При встрече с ним сердце ее замирало. Она летела на каждую тренировку как на крыльях. Все было очень хорошо.

Но в один июньский день родители сообщили ей, что у бабушки последняя стадия рака, родственники из бабушкиного города отказались за ней ухаживать, и она поедет туда, пропишется – квартиры на дороге не валяются, и останется с бабушкой до конца. «Это не продлиться долго» - сказала мама. Она не смела ничего возразить. Лишь побледнела, сжала кулаки и пошла в свою комнату – собираться. Через 3 дня она прилетела через всю страну, в чужой город. 25 минут до дома на такси. 2 этаж, хрущевка. Зашла к соседям – взять ключи и спросила расписание работы паспортного стола. Открыла квартиру. В нос ударил запах разложения, лекарств, фекалий. Пошла посмотреть, во имя чего родители кинули одну в этот ад. 1 комната, кухня маленькая. Совмещенный санузел. Балкон. Ее даже не обменять полноценно. Бабушка никому не оставляла завещания. Она заглянула в комнату. Ей придется спать в одной комнате с бабушкой или на раскладушке в кухне. Бабушка спала. Капельница. Утка. Записка от врача. У бабушки рак прямой кишки. 2 операции. Отверстие прямой кишки выведено на живот. Калоотделение происходит постоянно. Она редко ее видела – несколько раз. Это папина мама. Он единственный ребенок. Родня тут – вся дальняя. Бабушка постоянно ругалась с мамой.
В первый же день она вымыла квартиру, побелила, выкинула все из холодильника. Это не продлится долго. Не должно продлиться долго. Она должна управится до конца лета. Она должна вернуться как можно быстрее – до начала тренировок. В ее прелестной головке созрел план.

Врачу она сказала, что бабушка в депрессии, у нее бессонница. Врач выписал много новых лекарств. Теперь бабушка почти постоянно спала. Она стала есть очень мало. Вскоре калоотделение стало совсем редко. Врач констатировал, что бабушка стала больше улыбаться, хотя и сильно похудела. Бабушки на улице говорили ей, что она ангел, посланный с неба.

Она меняла простыни и мыла пролежни, только перед приходом врача. А после ухода врача доставала герметичную банку с порванной на 7 частей гнойной пеленкой – для двух пяток, двух икр, поясницы, спины, затылка. Она надевала резиновые перчатки, мяла пеленки и подкладывала спящей бабушке под пролежни.

Через месяц, в начале августа, утром, она нашла бабушку мертвой. Она поцеловала мягкую и теплую бабушкину ладонь, прошептала «Спасибо!», вытащила гнойные пеленки из-под нее и вызвала скорую. Через 3 дня папа приехал на похороны. «Инфекция, от пролежень» - сказал врач. «Ты ангел» - сказал отец и со слезой благодарности поцеловал ее в лоб.

Они полетели домой. «Ты заслужила щедрый подарок». Она хотела только эту бабушкину квартиру. Поменять ее на квартиру тут. А пока она несовершеннолетняя, надо составить нотариально заверенное соглашение. «Как ты повзрослела» - удивилась мать. И еще сказала «Твой тренер женился.»

Женился? Она побледнела, сжала кулаки. В голове у нее зрел новый план.

 Отправлено: 09.03.09 10:42. Заголовок: Аффтар жжот б/п. Пеш..

Аффтар жжот б/п. Пеши еще.

 Отправлено: 09.03.09 10:43. Заголовок: MarinPsevdo пишет: ..

MarinPsevdo пишет:

цитата:

средней толщины – 7 мм

Это средняя толщина???гггггггггггггггггггг

 Отправлено: 09.03.09 11:59. Заголовок: С 9-м марта, мужики!..

С 9-м марта, мужики! Голова бо-бо?

 Отправлено: 09.03.09 12:49. Заголовок: Болит. Но я не пил. ..

Болит. Но я не пил. Погода...

 Отправлено: 09.03.09 13:12. Заголовок: Mihajlov пишет: Но ..

Mihajlov пишет:

цитата:

Но я не пил. Погода...

Вот если бы "не пил полгода" - это был бы факт, достойный умиления

 Отправлено: 09.03.09 14:57. Заголовок: Dсех своих гламурфро..

Всех фройляйн с днём 88-го марта!

В качестве поздравления - 14 ССло88:
"Люб88и! поцелуе88! чувССтв! веССны! краССоты! вкуССа! здоро88ья! счаССтья! доССтатка! 88нимания! нежноССти! у88ажения! радоССти!

и (право на женские ССекреты und) шалоССти!"

 Отправлено: 09.03.09 15:08. Заголовок: чевой-та гитлер на ф..

чевой-та гитлер на фотке на пидара похож изрядно)))

 Отправлено: 09.03.09 15:17. Заголовок: падонак нах пишет: ..

падонак нах пишет:

цитата:

чевой-та гитлер на фотке на пидара похож изрядно

А вот тебе, штоб не зубоскалил!

 Отправлено: 09.03.09 17:44. Заголовок: bullet пишет: С 9-м..

bullet пишет:

цитата:

С 9-м марта, мужики! Голова бо-бо?

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,


«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? беготня...»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

 Отправлено: 09.03.09 22:28. Заголовок: Пьяный сапожник пише..

Пьяный сапожник пишет:

цитата:

Мужики, с 9-м марта!

И тебя с 9-м марта! Николаич ты шо своей на 8 марта дарил?

 Отправлено: 09.03.09 22:59. Заголовок: Не помню... А ты?..

Не помню... А ты?

 Отправлено: 09.03.09 23:12. Заголовок: Пьяный сапожник пише..

Пьяный сапожник пишет:

цитата:

Не помню... А ты?

Николаич! А я сам по себе подарочек! Вгатил после смены "Шахтерской лайт" Пришел из шахты домой и чечетку для жены сплясал.

 Отправлено: 09.03.09 23:24. Заголовок: Петрович, вспомнил! ..

Петрович, вспомнил! Я ж на гармошке отжог! Сначала мы с мужиками это, а потом дома продолжил!
А щас вот валяюсь, книжка забавная в руки попала.

"Человек, выпивший бокал вина, стопку водки или кружку пива, внешне не выглядит пьяным, но он находится под влиянием алкоголя, и это состояние в той или иной степени может отрицательно сказаться на его производственной деятельности.

Увеличение количества выпитого приводит к нарастанию и увеличению выраженности функциональных расстройств. Если, к примеру, ваш приятель выпил одну рюмку водки, то, не зная об этом, изменений в его поведении можно и не заметить, но после третьей или пятой рюмки вам бросятся в глаза его покрасневшее лицо, приподнятость настроения, оживленность, говорливость, громче, чем обычно, голос, более размашистые и менее точные движения.

Наблюдая человека, находящегося в таком состоянии, одни говорят, что он "выпивши", другие - "в нетрезвом состоянии", а врачи, проведя необходимые дополнительные исследования, констатируют состояние алкогольного опьянения легкой степени.

Легкая степень алкогольного опьянения определяется прежде всего изменением настроения. В начале опьянения обычно появляется состояние эйфории: человек становится беспричинно веселым, настоящее и будущее рисуется ему в радужном свете ("сквозь розовые очки"), он склонен к переоценке своих сил, возможностей и способностей. Неприятности и трудности кажутся легко преодолимыми, пустячными, не заслуживающими серьезного внимания. Опьяневшему свойственно ослабление способности отграничить желаемое от возможного и допустимого в данной ситуации.

Об этих особенностях действия алкоголя известный отечественный психиатр С. С. Корсаков писал: "Уже в небольших дозах алкоголь не только возбуждает, но и нарушает правильность душевной деятельности... У человека уменьшается сдержанность, пропадает конфузливость, уменьшается тревога и боязнь последствий за свои действия; он более живет интересами данной минуты".

У опьяневшего ухудшается способность к активному сосредоточению внимания. Он легко отвлекается от выполняемого дела, часто переключает внимание на случайные малозначительные объекты. Ухудшается способность к запоминанию, преобладают поверхностные ассоциации.

При нарастании опьянения продолжают снижаться функциональные способности зрительного и слухового анализаторов, более увеличивается время, необходимое для опознания предъявляемых сигналов, принятия решения, осуществления двигательной реакции. В большей мере нарушается координация движений. Увеличивается количество ошибок при решении задач, неправильных выполнений привычных рабочих операций."
********************************************************8
Ну там дальше ля-ля-тополя, а вот еще пассажец интересный:
" В иных случаях употребление спиртного приводит к совершению противоправных действий прямо на производстве . "Первую бутылку на троих, - пишет В. Н. Иванов в брошюре "В борьбе с социальным злом", - работники Московской фабрики по переработке вторичного сырья А., К., Д. выпили прямо на своих рабочих местах. Но этого показалось мало. У всех одна мысль: где достать денег, чтобы продолжить выпивку?

- Украдем утиль, - предложил тракторист Д., - сдадим в палатку, устроим банкет...

Через несколько минут с территории фабрики на большой скорости выскочил трактор. Сторож не сумел его остановить. Подвыпивший водитель не обращал никакого внимания на сигналы работника охраны. Остановить трактор удалось лишь с помощью сотрудников отделения милиции. В прицепе обнаружено 760 кг текстильного утиля на сумму около 200 руб.

Банкет не состоялся... Оправдываться пьяницам пришлось в Краснопресненском районном народном суде Москвы. А что они могли сказать в свое оправдание?

- Просим учесть: все произошло из-за водки, под хмельком были...

Но суд посчитал это обстоятельство отягчающим вину и приговорил каждого из похитителей к лишению свободы на 2 года".

 Отправлено: 10.03.09 00:30. Заголовок: MarinPsevdo Рассказ..

MarinPsevdo
Рассказы классные...

 Отправлено: 10.03.09 01:01. Заголовок: MarinPsevdo пишет: ..

MarinPsevdo пишет:

цитата:

по просьбе одного моего друга

Спасибо, Марина. Очень мы вам благодарны...

 Отправлено: 10.03.09 01:05. Заголовок: пьяный шахтер пишет:..

пьяный шахтер пишет:

цитата:

И тебя с 9-м марта!

Сегодня к одному деятелю заходил, так у него до сих пор ёлка стоит. Вот вам и 9-е марта...

 Отправлено: 10.03.09 01:09. Заголовок: с 8

сделай своей девушке приятное, ну и поздравить не забудь....
7 мм.....сбегаю за линейкой. может опечатка? может СМ?сантиметров.

 Отправлено: 10.03.09 01:14. Заголовок: MarinPsevdo пишет: ..

MarinPsevdo пишет:

цитата:

сделай своей девушке приятное, ну и поздравить не забудь

Если партия прикажет, комсомол ответит "да!!!!"

 Отправлено: 10.03.09 01:19. Заголовок: Они рвут и ласкают, ..

Они рвут и ласкают, пьют и пьянят,
Оставляя тебя вечно юной.
Шесть с половиной дюймов меня,
Шесть с половиной дюймов.

Ты их видишь во фруктах, грибах и тенях,
Даже вслед мне проклятьями плюнув.
Шесть с половиной дюймов меня,
Шесть с половиной дюймов.

И мечтаешь ночами, в истоме дрожа,
Как забыть все, под ребра мне сунув
Шесть с половиной дюймов ножа,
Шесть с половиной дюймов...


inspired by Charles Bukowski

 Отправлено: 10.03.09 03:45. Заголовок: s

пошла измерила - в обхвате прибор, наверное средний - 14 см.
а 7 - на презиках пишут 5,5 - см.....?

 Отправлено: 10.03.09 12:44. Заголовок: MarinPsevdo пишет: ..

MarinPsevdo пишет:

цитата:

на презиках пишут 5,5 - см.....?

Ты измеряешь объем (окружность), а на презервативе указана ширина (диаметр).

 Отправлено: 10.03.09 15:39. Заголовок: Вот это я понимаю - ..

Вот это я понимаю - восьмомартовская тема! А то всё цветочки, конфетки и прочая лабуда...

 Отправлено: 10.03.09 15:49. Заголовок: да уж. :sm35: ..

да уж.

 Отправлено: 10.03.09 15:56. Заголовок: и тут я вспомнила дв..

и тут я вспомнила два любимых анекдота моей одногруппницы::

- любимый, а что ты мне подаришь на 8-е марта?
- вы*бу тебя!
- а если я не дам?, - кокетничает)
- так и будешь ходить как дура без подарка.

***
- папа, папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8-е марта?
- линейку!
- а зачем нам с мамой линейка?
- а чтоб вы тот *уй меряли, который мне на 23-е февраля подарили.

(мужчины, блин)

 Отправлено: 10.03.09 16:50. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 10.03.09 17:57. Заголовок: :sm64: :sm64: ..

 Отправлено: 11.03.09 01:53. Заголовок: MarinPsevdo пишет: ..

MarinPsevdo пишет:

цитата:

Про девочку, похожую на Ангела

Отлично, быстро, жестоко...

 Отправлено: 11.03.09 01:54. Заголовок: а

а как у члена измерить диаметр, как узнать - 5,5 см или нет?

 Отправлено: 11.03.09 01:55. Заголовок: ф

в смысле без членовредительства?

 Отправлено: 11.03.09 02:04. Заголовок: MarinPsevdo пишет: ..

MarinPsevdo пишет:

цитата:

а как у члена измерить диаметр, как узнать - 5,5 см или нет?

Ну как... Линейкой. Измеряешь не длину, а ширину

 Отправлено: 11.03.09 06:46. Заголовок: g

да там ведь есть какая то формула, если мы знаем длину окружности, можно диаметр узнать. Ы?
Как ты ширину живого члена измериешь линейкой?
:-) жаль нету тебя рядом, а то бы показал.

 Отправлено: 11.03.09 11:23. Заголовок: MarinPsevdo пишет: ..

MarinPsevdo пишет:

цитата:

да там ведь есть какая то формула, если мы знаем длину окружности, можно диаметр узнать.

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))
Первый раз, наверное, за всю историю членомеряния, кто-то догадался измерять по формуле))))
Я, имея некий опыт в этой области (в деццтве часто мерял и хвастался перед одноклассниками -да кто этим не грешил???)))) могу с уверенностью сказать, что член по окружности измерять зруднительно -тогда придется делать несколько замеров и высчитывать средний результат, потому что толщина члена (не знаю, как у других, но у меня так) неоднозначна по всей длине - в некоторых местах толще (на головке, например).

 Отправлено: 11.03.09 12:44. Заголовок: MarinPsevdo пишет: ..

MarinPsevdo пишет:

цитата:

да там ведь есть какая то формула, если мы знаем длину окружности, можно диаметр узнать. Ы?

Для измерения длины окружности существует формула "пи умножить на радиус в квадрате", а диаметр - это два радиуса.
Короче, поступаешь проще. Завязываешь веревочку вокруг члена, потом аккуратно(!!!) снимаешь ее и измеряешь диаметр полученного веревочного колечка. Доступно?